Eu & Minha Dor :)

Estou mal, acabada, dilacerada. Enquanto eu quero tentar sorrir as lágrimas escorrem lentamente pelos meus olhos. É quase que involuntário, a tristeza anda me perseguindo, me fazendo derramar milhares de lágrimas as vezes sem motivo algum. Não estou nem um pouco bem e não tenho previsões para ficar. Eu gostaria de não ter que ficar sem dormir a noite toda por tentar entender em que tempestade eu estou. No começo tudo era suportável, eu sorria pra disfarçar, mentia sobre a minha tristeza, mas agora eu não sei mais mentir, eu me olho e vejo uma expressão fria, vejo um gelo me cobrindo, vejo uma escuridão ao meu lado e o pior é que não tenho forças pra fugir, não consigo procurar algum lugar que tenha luz pra que eu possa correr. Estou cansada fisicamente e psicologicamente. Não tenho forças pra movimentar meus lábios, quase nem consigo piscar. Sou tomada pelos meus pensamentos, não tenho mais força pra absolutamente nada. Minhas palavras estão perdidas dentro das minhas dores. Me sinto como se estivesse vivendo como um robô automático. Não aguento mais tudo isso, as pessoas só pensam em seus próprios problemas. Meus amigos só vem se lamentar comigo enquanto sou eu que preciso desabafar. Fico a ouvir horas e horas enquanto no meu pensamento só me vem a vontade de gritar e chorar até dormir. Estou aqui com dores quase insuportáveis e alguns dizem que é drama, que se fodam, ninguém sabe o que estou passando. Eu sei que pessoas já podem ter sofrido mais do que eu, mas ninguém pode invalidar a minha dor, ninguém precisa fingir que meu sentimentos não existem. Eu sou uma ser humana, tenho coração, tenho sentimentos de verdade, preciso de carinho, preciso de um ombro amigo, mas a única coisa que eu recebo são milhares de pessoas achando que eu sou um diário ambulante. Já estou cansada dessas pessoas que pensam que eu só tenho ouvidos pra ouvir problemas e lamentos delas. Elas também precisam pensar que eu também sofro, que eu também choro, que eu também tenho meus problemas e não seria nada demais me ouvir por apenas 1 minuto. Por que a única coisa que eu mais percebo é que as pessoas me procuram pra falar e quando eu começo a querer expressar um pouco das minhas dores, elas começam a falar das dores delas e depois eu acabo me preocupando em dar os melhores conselhos, enquanto eu que estou precisando de palavras amigas. Não aguento mais ser a amiga que escuta a todos, que serve de consolo pra tudo, não quero ser procurada apenas nas horas das dores. Eu também sofro, está doendo demais, pena que alguns “amigos" não são capazes de perceber ou até de me escutar por um mísero segundo. Eu preciso de alguém que me ajude, preciso de alguém que me ouça. Preciso acabar com essa dor, tenho que sair dessas escuridão, preciso parar de chorar, quero curar meu coração.

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   Sinceramente? Não sei se você me faz bem, ou me faz mal. Ou os dois. Você me confunde pra caralho. Dá vontade de te mandar ir pra puta que te pariu, e sumir da minha vida, e ao mesmo tempo, da uma vontade de te abraçar e te pedir que fique, que não desiste de nós, de tudo que somos, de tudo que construímos. Sabe aquele tipo de pessoa que é a única capaz de te fazer feliz, mas também a única que te machuca? Que te fere? Então. Você me faz sentir uma felicidade enorme por te ter comigo, mas também me fere, cutuca a ferida que ainda arde. Eu não sei. Não sei se quero ir, ou quero ficar. É chato ter duas opções, ir ou ficar, e ambas machucarem. Eu pensava que quando você amasse uma pessoa, e ela te amasse de volta, não haveria dor, elas cuidariam uma da outra. Mas não. Dói do mesmo jeito. Dói, porque quando ama intensamente, você se preocupa demais, depende demais, precisa demais, e tudo em excesso faz mal. Isso de depender da outra pessoa, não é uma boa. É uma cilada! Isso de se preocupar demais, amar demais, tudo dói, tudo machuca. Mas as vezes na vida, algumas dores valem a pena."