sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Não sei de mais nada !


 É muito difícil acreditar no que você fala, sabia? No que você diz que ainda sente. No que você ainda quer fazer em relação a ‘nós’. Nem sei se ainda existe um ‘nós’ pra você. Suas palavras me dizem o que eu quero ouvirmas as suas ações só tem me feito mal. Suas escolhas tem ferido meu coração de uma maneira que eu não consigo explicar. É uma mistura de decepção com surpresa. É uma angustia que amarga minha boca. É um frio que congela aqui dentro do meu peito. Eu só não entendo o porque disso justamente agora. As coisas estavam indo tão bem. Parecia que finalmente ia dar tudo certo. Eu achei que finalmente tinha chegado a minha hora de ser feliz de verdade. Eu esperava que fosse você a pessoa com que eu faria meus planos futuros. Achei que eu significasse pra você tanto quanto você significa pra mim. Pensei que também seria fácil pra você abrir mão de algumas coisasde alguns momentos. Só que, apesar de tudo, o que eu sempre lhe disse eu repito agora: quero que você seja muito feliz. Seja comigo do seu lado, ou não. Eu posso fazer parte de todos os seus momentos, assim como posso não ser mais nada pra você. Posso estar do seu lado para acompanhar seus sorrisos, para secar suas lágrimas, para aquecer seu frio com um abraço, para acalentar sua solidão com um beijo, para segurar suas mãos quando você estiver com medo; mas também posso ser simplesmente um nome no seu passo. Não é um escolha fácileu sei,mas é uma escolha muito simples. Se eu devo ficar, ou se eu devo sair, você precisa me dizer. Seja como for, eu vou aceitar. Mas esse meio-termo, essa dúvida, não tem feito bem pra mim, e acho que  pra você também não. Não quero apressar as coisas, mas não quero mais perder tempo. Não quero que fique comigo por pressão, nem por obrigação. Se for pra haver acontecer alguma coisaque seja por amor. Simples assim. 

Estou ficando cada vez mais sozinho #


Ouvindo algumas músicas que ouvia antigamente uma estranha nostalgia, mesclada com uma melancólica saudade, se apossou de meus pensamentos. Por uns instantes, um feixe de lembranças inundaram meus olhos, e me desligaram do mundo. Lembrei-me as promessas que já fiz e que não fui capaz de cumprir. Lembrei-me das pessoas que passaram pela minha vida, que fizeram parte da minha história, mas hoje não sei mais onde estão. Lembrei-me das constantes noites alegres que atravessavam a semana rumo ao sábado, acompanhada de música l. Não temíamos as despedidas, tampouco as separações. Muitos dos meus amigos se foram, e não dão mais notícias, assim como algumas das garotas que me chamavam a atenção, e que hoje nem se lembram mais do meu nome. Cheguei uma triste e assustadora conclusão: estou ficando cada vez mais sozinho. Todas as pessoas que costumavam estar por perto estão se afastando, estão indo embora, estão tomando decisões que eu ainda não sou capaz de repetir. Não as culpo. Desejo-as tudo de bom, e que tudo dê certo para todos nós. Mas ainda não tenho condições de fazer o mesmo que eles. Não estou preparado para “tentar a vida” sozinho. Por mais que eu queira, algo não me permite tentar. Não sei ainda quanto tempo vou precisar para reunir coragem para sair da casa dos meus pais. Só de pensar nessa possibilidade, uma aflição inimaginável faz minha cabeça doer. Minha relação com meus pais nunca foi das melhores, mas não tenho nada a reclamar. Comparando-os aos pais de meus amigos, sinto-me privilegiado em muitos aspectos, embora, também, seja revoltante e vergonhosas outras de suas atitudes. Ainda não consigo imaginar futuro algum, mesmo com o término dos estudos se aproximando. Acostumei-me com a minha realidade. E é difícil aceitar qualquer mudança que seja. Sou uma vítima da rotina, e não estou pronto para abandonar a estabilidade da estagnação cotidiana. Assisto sempre aos mesmos filmes, vou as mesmos lugares com as mesmas pessoas, ouço as mesmas músicas, uso as mesmas roupas, mantenho as mesmas manias estranhas e não estou pronto para mudar isso. Não agora. Não abro mão de minhas futilidades diárias. Não estou preparado para novas realidades, novas amizades, novos amores nem novos ambientes. Uma nuvem de medo e insegurança cega minhas expectativas e derruba minhas esperanças. Não sei por quanto tempo essa insegurança vai existir, mas eu espero que ela se vá, logo.

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Ela mudou , Já não é a mesma :(


Olhe só aquela moça, tão jovem… Ela tem uma enorme confusão dentro da cabeça, percebo porque faz algumas horas que ela está ali jogada ali na calçada,olhando os carros passarem […] O corpo dela permanece aqui, mais é a mente, onde está? és tão bela, mais ninguém consegue convence-la disso.Ela se acha um lixo e independente de qualquer elogio, ela continua se achando um lixo… É como se ela não acreditassem nas pessoas, é como se ela tivesse medo de acreditar [..] Já ouvi boatos que ela possui um coração friento, que não é capaz de considerar ninguém, mais custo a acreditar nisto, pois seu rosto es tão lindo, possui uma face tão meiga, e um olhar tão distante, quase sempre molhado com lagrimas, lagrimas que ela se recusa a deixar cair… Ninguém se aproxima, todos tem medo do modo que ela reagira, pois ela tem medo das pessoas que se aproximam, ela acha que elas todas vão deixa-la sozinha depois de um tempo […] As pessoas ao seu redor olham para ela com um olhar de pena, algumas que já a conhecia a algum tempo mal conseguem acreditar que és a mesma moça, pois está tão diferente… Comentei a algum tempo com um de seus vizinhos, “Porque achas que não é a mesma moça?” E ele me respondeu com um pouco de afeto nas palavras: “Ela era uma moça sorridente, seu sorriso era lindo embora ela não acreditava, tinha um brilho no olhar que era capaz de iluminar a mais escura das noites, possuía uma energia que quando chegava perto contagiavas as pessoas ao redor e de repente todas estavam com o mesmo sorriso no rosto, tinha um belo palavreado em bora deixava escapar algumas gírias, era quase impossível vê-la chorando…” E então eu lhe perguntei o quão ela havia mudado e ele me respondeu com um certo aperto no peito: “Ela mudou muito de uns meses para cá, ela passa na rua e aquela energia não existe mais… Ela olha e seu olhar possui uma amargura tremenda e quase sempre acompanhado de algumas lagrimas… Ela quase não fala mais, é como se ela não fosse da qui, como se sentisse deslocada. Ela já não se importa com sentimentos alheios, acha que só é mais um disposto a engana-lá e depois parti [..] Se você cumprimenta-la verá que não existe animo algum em qualquer palavra que ela balbucie… E seu coração, ele é como uma pedra, só serve mesmo para mantela viva, sem qualquer carinho… Olhe meu velho amigo, alguns dizem que isto é reação de uma grande perda, outros dizem que é reação de uma grande magoa, mais eu não acredito que seja só isso… Acho que o que ocorre com ela é simplesmente a falta de carinho, amor, afeto… Ela sente falta de calor humano, quanto tempo faz que alguém lhe deu um abraço afetuoso e sincero? Certamente muito tempo… A gente costuma cair assim quando vemos que não há ninguém disposto a nos salvar… Quando vemos que as pessoas tem medo de chegar perto de nós, somos até capasses de pensar que as que chegam perto só querem se aproveitar, e ai vem o isolamento que logo petrifica o coração…” Impressionado com seu argumento, me vi de mãos atadas em relação aquela jovem, cheguei até concluir que não seria de minha autoria tentar salva-la, talvez fosse alguém em especial que ela esteja procurando, talvez a mesma pessoa que lhe pôs nesta situação, talvez alguém que pouco se importe com ela, talvez alguém que nunca se importou :(

Noites sem dormir #


São exatamente 00:03, a alguns minutos atrás vi a mesma jovem desabando-se a chorar em uma janela do condomínio ao lado… Sabe, é triste vê-la nesta situação, sim porque não é de hoje que há vejo assim, é constante isso, ela possui um olhar tão sofrido, que esconde muita coisa de todos, vários pensamentos, várias mentiras, várias verdades… É como um enigma,é impossível saber ao certo o que se passa por sua cabeça. Quando passa mantem a cabeça baixa, e o clima se entristece e nada faz com que isso mude, o que será que ela tem? O que será que a atormenta tanto? Definitivamente não sei, talvez seus fieis fones de ouvidos saibam, pois eles sempre estão presentes enquanto suas lagrimas escorregam por sua face tão triste… E se a musica for seu refúgio? Ou apenas a causa das lagrimas? Alguns dizem que ela gosta de chorar, mais será que não é porque faz com que a dor alivie? É uma moça indecifrável, da qual ninguém consegue saber nada, apenas sentir que dentro dela existe uma grande amargura, uma grande dor… Ela sempre se encontra só, nunca é acompanhada, e quando está, força seus sorrisos e finge que esta tudo bem, sabe, se nota de longe que não esta, mais parece que ninguém percebe, e se percebem não se importam… Pobre moça, tão jovem e tão sofrida… Eu há intendo, talvez seja porque eu sei como é ser sozinha, talvez seja por isso que eu consiga enxerga o que ninguém vê, que aquela moça não está bem, que por dentro ela emplora por ajuda e ninguém escuta, somente eu.

Noites Em Claro :(

Eram 2h:42 da manhã. Deitada na minha cama, tentando inutilmente fechar os olhos  e a mente - mais de duas horas que estivera deitada. Meu irmão dormia em um sono calmo e profundo no quarto ao lado, ele tinha tanta sorte .Me levantei - acredito que pela vigésima vez naquela noite - fui até o quintal  tomar um ar. A noite estava úmida e gelada, senti frio com meu pijaminha curto e fininho . A lua estava brilhante, porém, somente um como um borrão, atrás das nuvens de poluição. Era tudo tão grande, tão abrangente,e eu insistia em me limitar a pensar naquelas pequenas coisas que me incomodavam tanto. Eu passava noites em claro, minha cabeça não conseguia se desligar, nem mesmo para que pudesse, por um instante, ter o gostinho do silêncio. Meu cérebro grita alto de mais. Queria poder, simplesmente, dizer para mim mesma para esquecer tudo. Minhas noites eram silenciosas e gritantesO barulho não vinha de fora, mas sim, de dentro.