A verdade machuca #

Você me machucou e agora eu não consigo sentir nada por você.O “te amo” que sai da minha boca é tão falso quanto estar ao seu lado.Essa situação me deixa para baixo e eu não consigo te perdoar.Eu quero achar um caminho de volta para casa, agora que tudo está destruído.Eu jamais vou te dizer uma coisa que não é real, da mesma forma que você não pode falar sobre algo que não existe.As mentiras estão nos lavando e a verdade fluindo de nossos corpos.Eu te amo um pouco menos agora.Não estamos bem e tudo o que nos restou foram ruínas do que eramos.Não há mais nada para salvar aqui, e o último trem se foi.É assim que me sinto, porque sei que é tarde demais.Não quero sentir isso de novo.=(

Isso me faz mau #

Você só me vê por fora, só vê os meus sorrisos fingidos, gargalhadas forçadas e felicidade simulada. Quando por dentro, eu estou tão acabada, tão morta. Todas as vezes repito pra mim mesma “não vou acreditar de novo” mas sempre falho, sempre acabo acreditando, sempre acabo dando mais uma chance, sempre acabo amando novamente. E na maioria das vezes as pessoas nem merecem todo esse amor. No começo você fazia questão de me ter ao seu lado,me tratava tão bem , era um completo apaixonado , fazia questão que eu te desse carinho e amor, mas depois de uns meses você dizia “me deixe, termine comigo” não com palavras, mas com suas ações. Você me queria cada vez mais longe, queria que eu me afastasse de você cada vez mais. Você fazia questão de construir uma parede invisível que nos separasse. Você era o motivo do meu sorriso, da minha alegria. Era você que me fez ficar em pé, era você que me dava forças, era você que segurava na minha mão. Eu poderia morrer, você poderia me ver sangrando e chorando agora que pra você não faria a minima diferença . Eu só peço que você se cuide meu caro , se cuide por “você” claro . Porquê por mim, não precisa, estou acabando aos poucos, e quando você ver, não restará mais nada, apenas cinzas. Eu quero mais é que você seja feliz, eu vou parar com esse “drama” por que eu não vou e nem estou morrendo por você, espero que não se preocupe agora, está tarde demais para isso. Não se preocupe, no final eu sempre fico bem, não é mesmo? Eu sei fingir, eu sei mentir, eu soube te amar, o amor que eu te dei não foi mentira nem tão pouco fingimento. Foi verdadeiro, porém você preferiu coisas banais , como seu basquete , hoje fiquei igual uma idiota te esperando lembra que você me disse - Sexta eu te busco amor , mais nem foi né deixei meus amigos irem embora e te esperei mais nada de você , Obrigada por me esquecer !

NÃO VIVO : /

   Um desenho seu, uma lembrança minha, um sorriso doído meu. Felicidade; um sentimento inevitável quando estou com você. Momentos e verdades, mas a consequência é minha. Por que? Volto a me questionar , dou mais valor a ti do que deveria dar a mim . Tentativas malucas e fúteis de buscar seu perfume em algum lugar que não seja você, tentando provar que sua presença não é necessária pra viver. Ah, a vida, como eu sou ingênua de relacionar verbos que se completam, mas não necessariamente: respirar e viver. A mesma relação que faço perante eu e você. Eu preciso de ti, mas as vezes você nem se quer lembra de mim e nem quer me ver ou falar .Fiquei decidida essa noite que todos os próximos dias iriam ser decisivos. Convencida disso, fui na cozinha, e uma decepção insignificante destroem os meus planos:  A faca sumiu . Nem uma gota de sangue ah não  . Comparações são comuns quando seu interesse se torna só um. Quando seu objetivo de vida é  morreu, e eu;  a assassina  de mim mesma  e você;  O cúmplice que eu ainda desejo. O funeral dos sonhos, a morte em vida, o último suspiro da fé é dado, enfim, caixões lacrados e enterrados. Eu vi o que eu mais queria sendo morto por mim, e agora está a sete palmos longe daqui. E parece que eu respiro, mas não vivo ,e quer saber por que continuo a respirar? É que ainda não desisti de te amar.

Vivo num ciclo vicioso #

Eu acho que estou doente . Preciso de um diagnóstico pra poder confirmar. Não tenho vontade de comer, se divertir, e nem sequer da cama me levantar. Me acostumei a ficar assim, todos os dias, o dia todo. Não, não é a coisa certa pra mim, é perigoso . Os precipícios dos meus pensamentos tem uma extremidade assustadora, eles podem me levar a ações injustificáveis, prefiro acreditar, que dormindo tudo vai melhorar. Mas a cada dia que sou obrigada a ver passando, o desespero me consome, a inutilidade passa ser meu segundo nome; sou inútil por não lutar por você. Ou nem pelo menos te dizer o que me corrói, o que nenhum remédio cura, a rotina agora é sentir dor. Mas existe mesmo, a cura pro amor? Preciso te contar, já arrumei tantos planos para nós , já ensaiei falas, já criei uma peça com final feliz para a gente  , mas a trama da vida real, nem sempre é como eu sonhei e quis. Já entendi que não posso permanecer pra sempre no “será”, preciso de certezas, pelo menos da sua parte, já que todo o resto é incerto, e nada mais é certo. Vivo num ciclo vicioso, quanto mais eu concentro em te esquecer, meu coração entende é pra amar mais você. Estão me retalhando, mas eu suporto, sou forte. Mas por quanto tempo? Espero o tempo que quiser, se depois conseguir transformar meu sofrimento em fazer você sorrir. O Menino  que eu amo esquece frequentemente de mim, e continuo assim, me perguntando por que sinto que esse é meu fim. Estou caindo, lentamente, num abismo desconhecido, e que não quero conhecer. Mas se o acaso me empurrar, lembra que ninguém no mundo vai te amar, como amei você.

Me sinto bem cara ou talvez não : /

Me sinto bem, por um bom tempo hoje, eu te esqueci . E decidi: vou levar essa atitude mais além. Chega ! Eu pensei por uns tempos que não tinha como ser feliz, sem você aqui, mas hoje, hoje tudo me provou ao contrário. Eu queria que fossemos do mesmo time, mas você escolheu o time adversário. Me ignorou, me fez chorar, você ao menos se lembrou, que a luz em excesso pode cegar. Voltaremos ao passado, onde você não tinha cometido o maior ato de estupidez desnecessário, ou necessário, pra aprender, que não se joga fora alguém que não quer te ver sofrer. Me lamentei demais, mas agora lamento por ti, desculpa. Vou queimar essa página, com uma dor imensa no coração, pode até escorrer uma lágrima, mas preciso me livrar dessa ilusão. Pra ser otimista, já estou me livrando, e sinto que dessa vez, não estou me enganando. Poucas palavras, um texto curto de se ler, mas assim não era meu amor por você. Mas, logo, logo vai acabar, e eu vou poder me lembrar de como eu me sentia antes , d’eu começar a te amar… E terminarei com uma música do Esteban: Se quem importa, não se importa… Tchau radar, vamos adiante! 

Sua falta me machuca :'(

Eu achava que certas coisas já haviam parado de atormentar meus pensamentos, eu achava que já tinha superado essa dor… Mas eu estava enganada mais uma vez.
Era mais uma daquelas minhas noites de insônia, eu estava querendo atenção, queria alguém pra falar sobre coisas que ainda me machucavam. Eu estava com saudade de você. Isso era algo terrível e me fazia sentir medo. Eu sempre tive um medo enorme de me machucar, mas era algo que eu não podia evitar. Eu tinha prometido a mim mesma que nunca mais ia escrever sobre você, que nunca mais choraria de saudades de você, mas eu falhei. Você deveria estar aqui, como um dia prometeu. Mas você não está, e eu achei que tivesse me acostumado com a tua ausência, e eu me acostumei, mas ela ainda me atormenta. Sinto saudade de olhar pra você e ver aquele sorriso verdadeiro ao me ver, seguido de um abraço apertado e aconchegante, onde eu me sentia protegida de tudo… Sinto falta de como você era comigo e me dói . Eu não queria ter perdido você, mas você escolheu partir, e eu tive que aceitar ficar só com as lembranças e a dor que você me causou. Mas vai passar… Sempre passa.

Tão meu , somente meu : /

Quando segurei firme a mão dele, vi que eu não podia perdê-lo, mas era como se isso pudesse acontecer a qualquer momento; vi que ele estava ficando um pouco distante e eu senti medo, eu não podia deixa-lo partir, eu não suportaria ficar longe dele. Sempre tive um medo absurdo de perder as pessoas que amo, mas o medo que eu sentia de perder ele, era diferente, era tão grande que eu só queria abraça-lo e dizer o quanto eu o amo e o quanto preciso dele… Mas é claro que eu não disse, porque eu sou covarde, senti medo de falar, e eu não sei por que motivo sentia medo de falar isso pra ele, mas pra mim sempre foi difícil de falar certas coisas olhando naqueles olhos escuros e misteriosos que ele tem. Ele tem um jeito desajeitado, meio quieto e agitado ao mesmo tempo, e o sorriso dele então, é tão verdadeiro; e a risada dele! Ah, aquela risada… Ninguém tem a menor chance diante dele quando rindo […] A sensação de andar de mãos dadas com ele é encorajadora, eu enfrentaria qualquer coisa se ele estivesse sempre segurando minha mão; cada vez que ele vem ao meu encontro meu coração saltita de felicidade, e quando ele me abraça me sinto a pessoa mais protegida do mundo, como se nada de ruim pudesse me acontecer. Juro que se pudesse, eu faria com que todos nossos momentos se tornassem eterno. Nunca pensei que fosse possível amar tanto uma pessoa assim, mas eu o amo tanto, que entreguei meu coração a ele, porque eu confio muito mais nele do que em qualquer outra pessoa, e mais ninguém saberia cuidaria tão bem do meu coração, se não ele. Eu preciso dele por perto, sempre… Porque ele me traz paz, ele me faz bem… Porque ele é verdadeiro. Eu o amo do jeito mais egoísta possível, porque o medo de perdê-lo me consome. Desejo que sejamos sempre plural, e em momento algum nunca singular, porque assim como preciso dele, sei que ele também precisa de mim. Nós nos completamos e nosso amor pode enfrentar qualquer coisa, eu sei que sim, eu acredito que sim. Ele descobriu o meu melhor, ele fez de mim uma pessoa melhor, ele aguenta até hoje minhas crises, e em nenhum momento pensou em desistir, e isso me faz achar ele a pessoa mais incrível do mundo, do meu mundo, do nosso mundo. Eu nunca desejei tanto uma pessoa como desejo ele, e a cada dia que passa, eu o desejo mais e mais. Ninguém no mundo se compara a ele, e é por isso que eu o amo, porque ele é tão diferente, tão meu.

Meu amor :)

Que seja assim pra sempre. Só nós, assim, juntinhos. Pro resto da vida. Eu não quero te perder, quero olhar pro lado e ver você sempre andando junto a mim, até o último dia das nossas vidas. Porque a cada dia que passa, eu te amo cada vez mais ,e  eu amo teu cheiro. Eu amo tua voz. Eu amo teu jeito. Eu amo você, exatamente assim como és. Perfeito pra mim. Quero sentir saudade tua, mas quero também poder correr pros teus braços e matar essa saudade. Quero te encher de beijinhos, te fazer cócegas só pra ouvir tua risada tão suave, que traz uma paz inexplicável e que eu só encontro em você. Quero você comigo todos os dias, eu preciso disso. Preciso que continue segurando minha mão firme quando eu sentir medo; preciso do seu abraço quando eu tiver meus momentos de fraqueza. Não quero que vás. Preciso que fique. Que essa paz continue sempre entre nós. Que os momentos de felicidades nunca se acabem. E que acima de tudo, nossa amizade permaneça. Quero te fazer rir quando estiver desmotivado. Quero te ajudar, te ouvir, te abraçar. Quero cozinhar pra nós dois.  Quero que esses momentos sejam eternos, assim como quero que nosso amor seja eterno. Não quero que fiques distante, quero te sentir sempre perto de mim. Desculpa-me por ser assim, por te amar assim, desse jeito tão egoísta, mas o medo de te perder me consome. E eu sei que às vezes a saudade corrói por dentro, mas lembre-se sempre de uma coisa: “[…] Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Que seja infinito, meu amor.