Marteladas

“Eu senti uma martelada no meu coração. Foi algo que eu nunca mais esqueci. E isso só começou a existir depois que eu te conheci. Não durmo mais com a mente vazia, pois você já ocupou o espaço suficiente pra me deixar toda noite com insônia. Não acordo mais pensando só em dormir novamente. Agora eu também imagino nós dois e em como vai ser nosso futuro juntos. Também não fico queto quando ouço a palavra amor. Porque assim que a escuto, lembro de você. A verdade é que a cada dia parece aumentar esse amor e ao mesmo tempo a saudade de ouvir sua voz. A vontade de te beijar e o desejo inexplicável de ter você pra mim. É algo mais forte. E do mesmo jeito que eu nunca esqueci da martelada no coração, não vou esquecer de você. Porque coisas inesquecíveis, vale a pena relembrar mais uma vez.”

BRANQUELO :)

“Eu não me importaria de ter varias vidas e em cada uma delas amar você pois você me dá um motivo pelo qual lutar, todos os dias, dentro de mim há uma voz que chama, que grita, que implora por você, o teu amor é algo cativante, como fogo ardendo contra minhas veias, como um pedaço do céu me fazendo descansar, é tudo e nada, e quando o tempo passa, eu só desejo está onde você está, segurar sua mão, respirar o mesmo ar que conduz tua respiração, e não existem lagrimas, não existem dores e medo. É o seu jeito que me atrai, me faz caminhar ao seu lado, ao lado do seu coração, eu desejaria encontrar um jeito para que nunca, nunca pudéssemos estar distantes, meu lar é você, você é o único com poder de fascinação sobre mim, o que me faz procurar palavras para definir algo maior, aquele me faz desejar ser melhor do que sou. E contigo, parece ser vivido um sonho após outro. Eu preciso optar por varias formas que me levem até você. Eu só te quero amar todos os dias enquanto eu viver po

Minha verdadeira paixão

Talvez um dia eu não esteja mais aqui pra dizer o quanto te amo, o quão  perfeito é o teu sorriso. Mas antes, de que qualquer coisa possa me impedir de dizer algo, quero que você saiba que você foi a melhor coisa que já aconteceu em toda a minha vida, acho que eu nunca mais encontre um alguém que me faz feliz como você me faz. O seu sorriso é a coisa mais linda do mundo, só de te ver sorrir, eu sorrio também, isso é amor, eu tenho certeza disso. Se não for amor, o que mais pode ser ? Sabe porque eu acho que é amor ? Quando você me liga ou ate mesmo manda uma mgs, meu coração dispara, minhas mãos começam a tremer e eu fico suando frio, quando você fala um simples “oi” meus lábios se abrem e dali surge um enorme sorriso, o sorriso que só você sabe tirar de mim. Não existe nada que possa mudar ou diminuir todo esse amor que sinto por você. Nem mesmo com a maior das distâncias que existe entre nós , não consigo parar de te amar nem por um segundo. É incrível o modo como você ocupa minha mente. Eu realmente não sei como é possível, na aula, em casa, em qualquer lugar, meu olhar fica distante, eu fico pensando em você o tempo todo. Desculpa se eu te deixo nervoso ou chateado as vezes, não sei o que acontece comigo  me perdoa ? Eu preciso de você meu amor, eu preciso do seu abraço e dos seus beijos, preciso das suas ligações quase todos os dias, preciso daquela sua voz sussurrando baixinho um “eu te amo’. Eu preciso de você todos os dias, você me faz feliz. Quando a gente briga ou algo do tipo, eu choro, penso em fazer besteiras, me jogar na frente de um carro, ou trem .De verdade, isso não é drama, eu não preciso disso, é a mais pura verdade, eu não me vejo longe de você, eu durmo pensando em você, sonho com você e acordo pensando em você,e eu sei que você é a pessoa perfeita pra mim. Sei que um dia nós ainda vamos nos casar e viver juntos pra sempre, porque eu sempre serei sua, assim como você sempre vai ser meu. Mesmo você duvidando as vezes, eu só te falo mais uma coisa: eu te amo.

Sabe, às vezes é estranho escrever sobre algo que não me machuca, porque nunca consegui isso antes, não dessa maneira. Acho que você realmente chegou para mudar algumas coisas, colocar o fim em algumas necessidades, mostrar o que realmente é abraço, sorriso e saudade. Eu já disse te amo para pessoas que não mereciam e foi você quem me fez enxergar isso. Eu sei que não sou uma pessoa muito fácil de lidar, tenho muitos defeitos e manias. Como você costuma dizer, garota complicada que, com as diferenças, mostrou o que realmente é o amor. É muito bom e inexplicável saber que você pensa em mim todos os dias antes de dormir. Que faz planos, que tem saudades, medos e vontades. Fazer parte do seu futuro é o que eu pretendo para o meu, independente do que aconteça e de como aconteça, eu sei que vai acontecer. Se não for como desejamos, que seja da melhor maneira possível. Se não for sua mulher, que eu seja sua melhor amiga. Se não for o seu sol, que seja o brilho das estrelas. Se não for um sorriso, que seja um olhar. Se não estiver aqui, que eu esteja por ai. Se não conseguir me encontrar, mande me procurar mesmo que seja em suas lembranças, eu sei que ainda estarei lá. Se um dia a nostalgia se instalar, não se esqueça, eu estive, eu estou, eu sempre estarei ao seu lado.Desculpa por surtar às vezes, é a minha maneira de mostrar que você faz comigo o que ninguém nunca fez antes, você me fez viver a realidade. Você se tornou a minha realidade. Eu não posso te prometer o para sempre, ele não me pertence. Cultive o meu amor e fique por perto, isso deve ser o bastante.

Jorge Amado :)

“Durante anos e anos haviam-se encontrado todos os dias, haviam estado juntos todas as noites, com ou sem dinheiro, fartos de bem comer ou morrendo de fome, dividindo a bebida, juntos na alegria e na tristeza. Curió somente agora percebia como eram ligados entre si, a morte de Quincas parecia-lhe uma amputação, como se lhe houvessem roubado um braço, uma perna, como se lhe tivessem arrancado um olho.”                                                                     

—	Jorge Amado

Baby :)

Só eu sei o quanto sinto saudade de um beijo teu, um abraço nas horas mais difíceis, o teu sorriso tão infantil, dos teus cabelos , os teus olhos tão hipnotizantes. Ah, os teus olhos são tão hipnotizantes, que eu não sei parar de te olhar, de sonhar com o seu olhar se encontrando ao meu, e sonhando com aquele momento onde você me olhará nos olhos e me dirá que para você, só existe eu. Procuro tentar explicar a mim mesma se pode haver tanto amor assim, será que pode se misturar tanto com paixão? Pode sim, e isso o que eu sinto por você me mostra o quanto eu me enganei quanto aos sentimentos capazes do coração, você pode muito bem está amando e apaixonado ao mesmo tempo, o meu coração não se engana. Estou madura enquanto ao nosso sentimento, a nossa relação, isso requer toda a minha confiança, cuidado e manutenção do meu orgulho, largo o meu orgulho se for pra estar contigo, corro atrás de ti o quanto for, luto por todo esse meu sentimento, isso eu chamo de amor. Não sou a dona da razão, tampouco quero ser, o que eu quero lhe dizer, meu bebê, é que estou tentando colocar os meus sentimentos nessas palavras tão supérfluas o que eu sinto, apesar dessas palavras não chegarem perto do que eu chamo de amor dentro de mim que há só para você. Não estou contigo por conveniência, você ainda me encanta, e como encanta, tira os meus pés do chão e me deixa noites em claro pensando na conversa que tivemos ao dia, pensando no quão me fazes bem e que sem ti, para mim não há razão, procurando em meus pensamentos deixar de pensar em você, quando isso passa a ser impossível! Isso eu chamo de minha paixão. E tudo isso aqui, eu chamo de meu coração, meu amor.

Moh

     Como te descrever? descrever o que você significa para mim, em apenas uma frase? Poderia usar um “Eu te amo”, seria, sem dúvida, a que mais daria certo, e a mais verdadeira. Porem é muito clichê, e prefiro algo diferente. Sabe, você me lembrou hoje de quando nos conhecemos, e eu viajei por um momento nas lembranças, nós que sempre estivemos juntos, passando por todos momentos difíceis até chegarmos aqui. Sabe, durante todo esse tempo eu prometi que estaria sempre com você, que jamais te deixaria e que você sempre poderia contar comigo, bom eu já disse isso para muitas pessoas, e onde elas estão agora? Sinceramente, não sei. Só que com você é diferente, porque eu sei, que mesmo depois de todo esse tempo, eu não consigo me cansar de você, apenas não consigo. (Não que eu tenha tentado). Você já faz parte da minha vida, de uma forma que eu não consigo explicar. Hoje quando me disse aquilo, a unica coisa que eu pensei foi, e como poderia ser diferente para mim? Não conseguiria te deixar mesmo que você quisesse isso. Não sei o que seria de minhas manhãs te mandando milhões de mensagens querendo te acordar, e ficando com um sorriso idiota quando desisto e vejo que não tem jeito. Eu preciso de você no meu dia-a-dia, apenas preciso. Esteja sempre aqui, e se pensar em sair, olhe para trás e eu estarei correndo atrás de você. Agora sim posso encerrar com a mais pura e limpa verdade, eu te amo.

" Você me mudou "

  Há algum tempo eu tinha colocado em minha cabeça que não me apaixonar por ninguém, mas quando te vi, foi impossível. Parece meio clichê dizer algo desse tipo, que é tão falado hoje em dia, mas não, comigo posso dizer que foi algo diferente. Sabe aquela menina que era fria? Que tinha o considerado coração de pedra? Então, era eu, até te conhecer, até sentir tudo o que sinto hoje por você. É aquele sentimento que eu tento disfarçar, tento esconder de mim mesma, mas não dá. Talvez um dia eu te conte tudo o que se passa comigo, ou talvez você nunca saberá o porquê de uma menina chorar todas as noites ou melhor em todas ocasiões . 

Minha eterna realidade

Nunca fui a melhor com palavras, sempre fui sem jeito,um tanto atrapalhada, as vezes até engraçada, mesmo quando tentava ser séria. Nunca fui a garota de vários amigos, muito menos de incontáveis amores. Aprendi que pra não me magoar, talvez a distância das pessoas, dos sentimentos, fosse a melhor opção. A verdade é essa, nunca me entreguei, nunca mergulhei a fundo e tudo por medo de tentar. Me acostumei com uma realidade só minha, uma verdade baseada em filmes de romance, livros de fantasia e ficção, e ao deparar-me com real sentimento do amor, com suas dores e contradições fechei-me, reservei meu coração, poupei-me e por assim ficou. No entanto, com o passar do tempo fica cada vez mais forte a vontade de me arriscar, de experimentar o novo, e enquanto esse pensamento perpetua por minha cabeça, pergunto-me se eu não deveria ficar em meu lugar, evitar a incerteza e o pesar da aflição de um coração quebrado. Então, eu deixo que a natureza tome seu curso, e me guie da melhor forma que puder, um dia, eu sei, vou me encontrar nessa estrada torta que a vida é, um dia, eu sei, as respostas vão chegar.

Não sei de mais nada !

 É muito difícil acreditar no que você fala, sabia? No que você diz que ainda sente. No que você ainda quer fazer em relação a ‘nós’. Nem sei se ainda existe um ‘nós’ pra você. Suas palavras me dizem o que eu quero ouvir, mas as suas ações só tem me feito mal. Suas escolhas tem ferido meu coração de uma maneira que eu não consigo explicar. É uma mistura de decepção com surpresa. É uma angustia que amarga minha boca. É um frio que congela aqui dentro do meu peito. Eu só não entendo o porque disso justamente agora. As coisas estavam indo tão bem. Parecia que finalmente ia dar tudo certo. Eu achei que finalmente tinha chegado a minha hora de ser feliz de verdade. Eu esperava que fosse você a pessoa com que eu faria meus planos futuros. Achei que eu significasse pra você tanto quanto você significa pra mim. Pensei que também seria fácil pra você abrir mão de algumas coisas, de alguns momentos. Só que, apesar de tudo, o que eu sempre lhe disse eu repito agora: quero que você seja muito feliz. Seja comigo do seu lado, ou não. Eu posso fazer parte de todos os seus momentos, assim como posso não ser mais nada pra você. Posso estar do seu lado para acompanhar seus sorrisos, para secar suas lágrimas, para aquecer seu frio com um abraço, para acalentar sua solidão com um beijo, para segurar suas mãos quando você estiver com medo; mas também posso ser simplesmente um nome no seu passo. Não é um escolha fácil, eu sei,mas é uma escolha muito simples. Se eu devo ficar, ou se eu devo sair, você precisa me dizer. Seja como for, eu vou aceitar. Mas esse meio-termo, essa dúvida, não tem feito bem pra mim, e acho que  pra você também não. Não quero apressar as coisas, mas não quero mais perder tempo. Não quero que fique comigo por pressão, nem por obrigação. Se for pra haver acontecer alguma coisa, que seja por amor. Simples assim. 

Estou ficando cada vez mais sozinho #

Ouvindo algumas músicas que ouvia antigamente uma estranha nostalgia, mesclada com uma melancólica saudade, se apossou de meus pensamentos. Por uns instantes, um feixe de lembranças inundaram meus olhos, e me desligaram do mundo. Lembrei-me as promessas que já fiz e que não fui capaz de cumprir. Lembrei-me das pessoas que passaram pela minha vida, que fizeram parte da minha história, mas hoje não sei mais onde estão. Lembrei-me das constantes noites alegres que atravessavam a semana rumo ao sábado, acompanhada de música l. Não temíamos as despedidas, tampouco as separações. Muitos dos meus amigos se foram, e não dão mais notícias, assim como algumas das garotas que me chamavam a atenção, e que hoje nem se lembram mais do meu nome. Cheguei uma triste e assustadora conclusão: estou ficando cada vez mais sozinho. Todas as pessoas que costumavam estar por perto estão se afastando, estão indo embora, estão tomando decisões que eu ainda não sou capaz de repetir. Não as culpo. Desejo-as tudo de bom, e que tudo dê certo para todos nós. Mas ainda não tenho condições de fazer o mesmo que eles. Não estou preparado para “tentar a vida” sozinho. Por mais que eu queira, algo não me permite tentar. Não sei ainda quanto tempo vou precisar para reunir coragem para sair da casa dos meus pais. Só de pensar nessa possibilidade, uma aflição inimaginável faz minha cabeça doer. Minha relação com meus pais nunca foi das melhores, mas não tenho nada a reclamar. Comparando-os aos pais de meus amigos, sinto-me privilegiado em muitos aspectos, embora, também, seja revoltante e vergonhosas outras de suas atitudes. Ainda não consigo imaginar futuro algum, mesmo com o término dos estudos se aproximando. Acostumei-me com a minha realidade. E é difícil aceitar qualquer mudança que seja. Sou uma vítima da rotina, e não estou pronto para abandonar a estabilidade da estagnação cotidiana. Assisto sempre aos mesmos filmes, vou as mesmos lugares com as mesmas pessoas, ouço as mesmas músicas, uso as mesmas roupas, mantenho as mesmas manias estranhas e não estou pronto para mudar isso. Não agora. Não abro mão de minhas futilidades diárias. Não estou preparado para novas realidades, novas amizades, novos amores nem novos ambientes. Uma nuvem de medo e insegurança cega minhas expectativas e derruba minhas esperanças. Não sei por quanto tempo essa insegurança vai existir, mas eu espero que ela se vá, logo.

Ela mudou , Já não é a mesma :(

Olhe só aquela moça, tão jovem… Ela tem uma enorme confusão dentro da cabeça, percebo porque faz algumas horas que ela está ali jogada ali na calçada,olhando os carros passarem […] O corpo dela permanece aqui, mais é a mente, onde está? és tão bela, mais ninguém consegue convence-la disso.Ela se acha um lixo e independente de qualquer elogio, ela continua se achando um lixo… É como se ela não acreditassem nas pessoas, é como se ela tivesse medo de acreditar [..] Já ouvi boatos que ela possui um coração friento, que não é capaz de considerar ninguém, mais custo a acreditar nisto, pois seu rosto es tão lindo, possui uma face tão meiga, e um olhar tão distante, quase sempre molhado com lagrimas, lagrimas que ela se recusa a deixar cair… Ninguém se aproxima, todos tem medo do modo que ela reagira, pois ela tem medo das pessoas que se aproximam, ela acha que elas todas vão deixa-la sozinha depois de um tempo […] As pessoas ao seu redor olham para ela com um olhar de pena, algumas que já a conhecia a algum tempo mal conseguem acreditar que és a mesma moça, pois está tão diferente… Comentei a algum tempo com um de seus vizinhos, “Porque achas que não é a mesma moça?” E ele me respondeu com um pouco de afeto nas palavras: “Ela era uma moça sorridente, seu sorriso era lindo embora ela não acreditava, tinha um brilho no olhar que era capaz de iluminar a mais escura das noites, possuía uma energia que quando chegava perto contagiavas as pessoas ao redor e de repente todas estavam com o mesmo sorriso no rosto, tinha um belo palavreado em bora deixava escapar algumas gírias, era quase impossível vê-la chorando…” E então eu lhe perguntei o quão ela havia mudado e ele me respondeu com um certo aperto no peito: “Ela mudou muito de uns meses para cá, ela passa na rua e aquela energia não existe mais… Ela olha e seu olhar possui uma amargura tremenda e quase sempre acompanhado de algumas lagrimas… Ela quase não fala mais, é como se ela não fosse da qui, como se sentisse deslocada. Ela já não se importa com sentimentos alheios, acha que só é mais um disposto a engana-lá e depois parti [..] Se você cumprimenta-la verá que não existe animo algum em qualquer palavra que ela balbucie… E seu coração, ele é como uma pedra, só serve mesmo para mantela viva, sem qualquer carinho… Olhe meu velho amigo, alguns dizem que isto é reação de uma grande perda, outros dizem que é reação de uma grande magoa, mais eu não acredito que seja só isso… Acho que o que ocorre com ela é simplesmente a falta de carinho, amor, afeto… Ela sente falta de calor humano, quanto tempo faz que alguém lhe deu um abraço afetuoso e sincero? Certamente muito tempo… A gente costuma cair assim quando vemos que não há ninguém disposto a nos salvar… Quando vemos que as pessoas tem medo de chegar perto de nós, somos até capasses de pensar que as que chegam perto só querem se aproveitar, e ai vem o isolamento que logo petrifica o coração…” Impressionado com seu argumento, me vi de mãos atadas em relação aquela jovem, cheguei até concluir que não seria de minha autoria tentar salva-la, talvez fosse alguém em especial que ela esteja procurando, talvez a mesma pessoa que lhe pôs nesta situação, talvez alguém que pouco se importe com ela, talvez alguém que nunca se importou :(

Noites sem dormir #

São exatamente 00:03, a alguns minutos atrás vi a mesma jovem desabando-se a chorar em uma janela do condomínio ao lado… Sabe, é triste vê-la nesta situação, sim porque não é de hoje que há vejo assim, é constante isso, ela possui um olhar tão sofrido, que esconde muita coisa de todos, vários pensamentos, várias mentiras, várias verdades… É como um enigma,é impossível saber ao certo o que se passa por sua cabeça. Quando passa mantem a cabeça baixa, e o clima se entristece e nada faz com que isso mude, o que será que ela tem? O que será que a atormenta tanto? Definitivamente não sei, talvez seus fieis fones de ouvidos saibam, pois eles sempre estão presentes enquanto suas lagrimas escorregam por sua face tão triste… E se a musica for seu refúgio? Ou apenas a causa das lagrimas? Alguns dizem que ela gosta de chorar, mais será que não é porque faz com que a dor alivie? É uma moça indecifrável, da qual ninguém consegue saber nada, apenas sentir que dentro dela existe uma grande amargura, uma grande dor… Ela sempre se encontra só, nunca é acompanhada, e quando está, força seus sorrisos e finge que esta tudo bem, sabe, se nota de longe que não esta, mais parece que ninguém percebe, e se percebem não se importam… Pobre moça, tão jovem e tão sofrida… Eu há intendo, talvez seja porque eu sei como é ser sozinha, talvez seja por isso que eu consiga enxerga o que ninguém vê, que aquela moça não está bem, que por dentro ela emplora por ajuda e ninguém escuta, somente eu.

Noites Em Claro :(

Eram 2h:42 da manhã. Deitada na minha cama, tentando inutilmente fechar os olhos  e a mente - mais de duas horas que estivera deitada. Meu irmão dormia em um sono calmo e profundo no quarto ao lado, ele tinha tanta sorte .Me levantei - acredito que pela vigésima vez naquela noite - fui até o quintal  tomar um ar. A noite estava úmida e gelada, senti frio com meu pijaminha curto e fininho . A lua estava brilhante, porém, somente um como um borrão, atrás das nuvens de poluição. Era tudo tão grande, tão abrangente,e eu insistia em me limitar a pensar naquelas pequenas coisas que me incomodavam tanto. Eu passava noites em claro, minha cabeça não conseguia se desligar, nem mesmo para que pudesse, por um instante, ter o gostinho do silêncio. Meu cérebro grita alto de mais. Queria poder, simplesmente, dizer para mim mesma para esquecer tudo. Minhas noites eram silenciosas e gritantes. O barulho não vinha de fora, mas sim, de dentro.

A verdade machuca #

Você me machucou e agora eu não consigo sentir nada por você.O “te amo” que sai da minha boca é tão falso quanto estar ao seu lado.Essa situação me deixa para baixo e eu não consigo te perdoar.Eu quero achar um caminho de volta para casa, agora que tudo está destruído.Eu jamais vou te dizer uma coisa que não é real, da mesma forma que você não pode falar sobre algo que não existe.As mentiras estão nos lavando e a verdade fluindo de nossos corpos.Eu te amo um pouco menos agora.Não estamos bem e tudo o que nos restou foram ruínas do que eramos.Não há mais nada para salvar aqui, e o último trem se foi.É assim que me sinto, porque sei que é tarde demais.Não quero sentir isso de novo.=(

Isso me faz mau #

Você só me vê por fora, só vê os meus sorrisos fingidos, gargalhadas forçadas e felicidade simulada. Quando por dentro, eu estou tão acabada, tão morta. Todas as vezes repito pra mim mesma “não vou acreditar de novo” mas sempre falho, sempre acabo acreditando, sempre acabo dando mais uma chance, sempre acabo amando novamente. E na maioria das vezes as pessoas nem merecem todo esse amor. No começo você fazia questão de me ter ao seu lado,me tratava tão bem , era um completo apaixonado , fazia questão que eu te desse carinho e amor, mas depois de uns meses você dizia “me deixe, termine comigo” não com palavras, mas com suas ações. Você me queria cada vez mais longe, queria que eu me afastasse de você cada vez mais. Você fazia questão de construir uma parede invisível que nos separasse. Você era o motivo do meu sorriso, da minha alegria. Era você que me fez ficar em pé, era você que me dava forças, era você que segurava na minha mão. Eu poderia morrer, você poderia me ver sangrando e chorando agora que pra você não faria a minima diferença . Eu só peço que você se cuide meu caro , se cuide por “você” claro . Porquê por mim, não precisa, estou acabando aos poucos, e quando você ver, não restará mais nada, apenas cinzas. Eu quero mais é que você seja feliz, eu vou parar com esse “drama” por que eu não vou e nem estou morrendo por você, espero que não se preocupe agora, está tarde demais para isso. Não se preocupe, no final eu sempre fico bem, não é mesmo? Eu sei fingir, eu sei mentir, eu soube te amar, o amor que eu te dei não foi mentira nem tão pouco fingimento. Foi verdadeiro, porém você preferiu coisas banais , como seu basquete , hoje fiquei igual uma idiota te esperando lembra que você me disse - Sexta eu te busco amor , mais nem foi né deixei meus amigos irem embora e te esperei mais nada de você , Obrigada por me esquecer !

NÃO VIVO : /

   Um desenho seu, uma lembrança minha, um sorriso doído meu. Felicidade; um sentimento inevitável quando estou com você. Momentos e verdades, mas a consequência é minha. Por que? Volto a me questionar , dou mais valor a ti do que deveria dar a mim . Tentativas malucas e fúteis de buscar seu perfume em algum lugar que não seja você, tentando provar que sua presença não é necessária pra viver. Ah, a vida, como eu sou ingênua de relacionar verbos que se completam, mas não necessariamente: respirar e viver. A mesma relação que faço perante eu e você. Eu preciso de ti, mas as vezes você nem se quer lembra de mim e nem quer me ver ou falar .Fiquei decidida essa noite que todos os próximos dias iriam ser decisivos. Convencida disso, fui na cozinha, e uma decepção insignificante destroem os meus planos:  A faca sumiu . Nem uma gota de sangue ah não  . Comparações são comuns quando seu interesse se torna só um. Quando seu objetivo de vida é  morreu, e eu;  a assassina  de mim mesma  e você;  O cúmplice que eu ainda desejo. O funeral dos sonhos, a morte em vida, o último suspiro da fé é dado, enfim, caixões lacrados e enterrados. Eu vi o que eu mais queria sendo morto por mim, e agora está a sete palmos longe daqui. E parece que eu respiro, mas não vivo ,e quer saber por que continuo a respirar? É que ainda não desisti de te amar.

Vivo num ciclo vicioso #

Eu acho que estou doente . Preciso de um diagnóstico pra poder confirmar. Não tenho vontade de comer, se divertir, e nem sequer da cama me levantar. Me acostumei a ficar assim, todos os dias, o dia todo. Não, não é a coisa certa pra mim, é perigoso . Os precipícios dos meus pensamentos tem uma extremidade assustadora, eles podem me levar a ações injustificáveis, prefiro acreditar, que dormindo tudo vai melhorar. Mas a cada dia que sou obrigada a ver passando, o desespero me consome, a inutilidade passa ser meu segundo nome; sou inútil por não lutar por você. Ou nem pelo menos te dizer o que me corrói, o que nenhum remédio cura, a rotina agora é sentir dor. Mas existe mesmo, a cura pro amor? Preciso te contar, já arrumei tantos planos para nós , já ensaiei falas, já criei uma peça com final feliz para a gente  , mas a trama da vida real, nem sempre é como eu sonhei e quis. Já entendi que não posso permanecer pra sempre no “será”, preciso de certezas, pelo menos da sua parte, já que todo o resto é incerto, e nada mais é certo. Vivo num ciclo vicioso, quanto mais eu concentro em te esquecer, meu coração entende é pra amar mais você. Estão me retalhando, mas eu suporto, sou forte. Mas por quanto tempo? Espero o tempo que quiser, se depois conseguir transformar meu sofrimento em fazer você sorrir. O Menino  que eu amo esquece frequentemente de mim, e continuo assim, me perguntando por que sinto que esse é meu fim. Estou caindo, lentamente, num abismo desconhecido, e que não quero conhecer. Mas se o acaso me empurrar, lembra que ninguém no mundo vai te amar, como amei você.

Me sinto bem cara ou talvez não : /

Me sinto bem, por um bom tempo hoje, eu te esqueci . E decidi: vou levar essa atitude mais além. Chega ! Eu pensei por uns tempos que não tinha como ser feliz, sem você aqui, mas hoje, hoje tudo me provou ao contrário. Eu queria que fossemos do mesmo time, mas você escolheu o time adversário. Me ignorou, me fez chorar, você ao menos se lembrou, que a luz em excesso pode cegar. Voltaremos ao passado, onde você não tinha cometido o maior ato de estupidez desnecessário, ou necessário, pra aprender, que não se joga fora alguém que não quer te ver sofrer. Me lamentei demais, mas agora lamento por ti, desculpa. Vou queimar essa página, com uma dor imensa no coração, pode até escorrer uma lágrima, mas preciso me livrar dessa ilusão. Pra ser otimista, já estou me livrando, e sinto que dessa vez, não estou me enganando. Poucas palavras, um texto curto de se ler, mas assim não era meu amor por você. Mas, logo, logo vai acabar, e eu vou poder me lembrar de como eu me sentia antes , d’eu começar a te amar… E terminarei com uma música do Esteban: Se quem importa, não se importa… Tchau radar, vamos adiante! 

Sua falta me machuca :'(

Eu achava que certas coisas já haviam parado de atormentar meus pensamentos, eu achava que já tinha superado essa dor… Mas eu estava enganada mais uma vez.
Era mais uma daquelas minhas noites de insônia, eu estava querendo atenção, queria alguém pra falar sobre coisas que ainda me machucavam. Eu estava com saudade de você. Isso era algo terrível e me fazia sentir medo. Eu sempre tive um medo enorme de me machucar, mas era algo que eu não podia evitar. Eu tinha prometido a mim mesma que nunca mais ia escrever sobre você, que nunca mais choraria de saudades de você, mas eu falhei. Você deveria estar aqui, como um dia prometeu. Mas você não está, e eu achei que tivesse me acostumado com a tua ausência, e eu me acostumei, mas ela ainda me atormenta. Sinto saudade de olhar pra você e ver aquele sorriso verdadeiro ao me ver, seguido de um abraço apertado e aconchegante, onde eu me sentia protegida de tudo… Sinto falta de como você era comigo e me dói . Eu não queria ter perdido você, mas você escolheu partir, e eu tive que aceitar ficar só com as lembranças e a dor que você me causou. Mas vai passar… Sempre passa.

Tão meu , somente meu : /

Quando segurei firme a mão dele, vi que eu não podia perdê-lo, mas era como se isso pudesse acontecer a qualquer momento; vi que ele estava ficando um pouco distante e eu senti medo, eu não podia deixa-lo partir, eu não suportaria ficar longe dele. Sempre tive um medo absurdo de perder as pessoas que amo, mas o medo que eu sentia de perder ele, era diferente, era tão grande que eu só queria abraça-lo e dizer o quanto eu o amo e o quanto preciso dele… Mas é claro que eu não disse, porque eu sou covarde, senti medo de falar, e eu não sei por que motivo sentia medo de falar isso pra ele, mas pra mim sempre foi difícil de falar certas coisas olhando naqueles olhos escuros e misteriosos que ele tem. Ele tem um jeito desajeitado, meio quieto e agitado ao mesmo tempo, e o sorriso dele então, é tão verdadeiro; e a risada dele! Ah, aquela risada… Ninguém tem a menor chance diante dele quando rindo […] A sensação de andar de mãos dadas com ele é encorajadora, eu enfrentaria qualquer coisa se ele estivesse sempre segurando minha mão; cada vez que ele vem ao meu encontro meu coração saltita de felicidade, e quando ele me abraça me sinto a pessoa mais protegida do mundo, como se nada de ruim pudesse me acontecer. Juro que se pudesse, eu faria com que todos nossos momentos se tornassem eterno. Nunca pensei que fosse possível amar tanto uma pessoa assim, mas eu o amo tanto, que entreguei meu coração a ele, porque eu confio muito mais nele do que em qualquer outra pessoa, e mais ninguém saberia cuidaria tão bem do meu coração, se não ele. Eu preciso dele por perto, sempre… Porque ele me traz paz, ele me faz bem… Porque ele é verdadeiro. Eu o amo do jeito mais egoísta possível, porque o medo de perdê-lo me consome. Desejo que sejamos sempre plural, e em momento algum nunca singular, porque assim como preciso dele, sei que ele também precisa de mim. Nós nos completamos e nosso amor pode enfrentar qualquer coisa, eu sei que sim, eu acredito que sim. Ele descobriu o meu melhor, ele fez de mim uma pessoa melhor, ele aguenta até hoje minhas crises, e em nenhum momento pensou em desistir, e isso me faz achar ele a pessoa mais incrível do mundo, do meu mundo, do nosso mundo. Eu nunca desejei tanto uma pessoa como desejo ele, e a cada dia que passa, eu o desejo mais e mais. Ninguém no mundo se compara a ele, e é por isso que eu o amo, porque ele é tão diferente, tão meu.

Meu amor :)

Que seja assim pra sempre. Só nós, assim, juntinhos. Pro resto da vida. Eu não quero te perder, quero olhar pro lado e ver você sempre andando junto a mim, até o último dia das nossas vidas. Porque a cada dia que passa, eu te amo cada vez mais ,e  eu amo teu cheiro. Eu amo tua voz. Eu amo teu jeito. Eu amo você, exatamente assim como és. Perfeito pra mim. Quero sentir saudade tua, mas quero também poder correr pros teus braços e matar essa saudade. Quero te encher de beijinhos, te fazer cócegas só pra ouvir tua risada tão suave, que traz uma paz inexplicável e que eu só encontro em você. Quero você comigo todos os dias, eu preciso disso. Preciso que continue segurando minha mão firme quando eu sentir medo; preciso do seu abraço quando eu tiver meus momentos de fraqueza. Não quero que vás. Preciso que fique. Que essa paz continue sempre entre nós. Que os momentos de felicidades nunca se acabem. E que acima de tudo, nossa amizade permaneça. Quero te fazer rir quando estiver desmotivado. Quero te ajudar, te ouvir, te abraçar. Quero cozinhar pra nós dois.  Quero que esses momentos sejam eternos, assim como quero que nosso amor seja eterno. Não quero que fiques distante, quero te sentir sempre perto de mim. Desculpa-me por ser assim, por te amar assim, desse jeito tão egoísta, mas o medo de te perder me consome. E eu sei que às vezes a saudade corrói por dentro, mas lembre-se sempre de uma coisa: “[…] Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Que seja infinito, meu amor.

Então naquela noite te ligue #

Eu te liguei ontem a noite para dizer lhe que eu estava prestes a fazer uma grande loucura , mais sinceramente não consegui dizer se quer uma palavra , então te disse '' Não é nada , boa noite amor '' quando peguei a lamina me lembrei do que você me disse alguns meses atrás - Você não pensa em mim  quando se corta ? como acha que me sinto com isso !

 Então percebi que quando me cortava  não feria somente a mim , mais a pessoa que mais me amava quer dizer que dizia que me amava , então comecei a pensar melhor e vi que não era bem assim , pensei em nós amor , não consegui me corta mais a vontade era grande .
 Então me ligou umas 06;00 da manha me dizendo - Jeniffer você estar bem ?
 Então lhe respondi com aquela voz de sono - Estou sim amor por que ?
 Ele nem quis saber desligou o telefone na minha cara eu ligue  , ligue mais ele não me atendeu queria explicar que aquela mensagem na verdade era mais um pedido de socorro !

& eu o amava mais que tudo e isso apenas nos afastava de uma final feliz , queria que você me disse que estaria ao meu lado mais não foi bem assim , acho que sentiu raiva não é ?

 Juh hojê estou escrevendo para mim mesma sem chão , por saber que posso ter magoado a pessoa a quem eu mais amo na vida , queria te pedir desculpas pelas minha burradas !
 NÃO FOI MINHA CULPA .

 

'' Saudades "

Se alguém ousasse em dizer que nós nunca daríamos certo essa pessoa estaria errada. Tudo bem, hoje estou me sentindo uma completa idiota por estar aqui tentando fazer com que você perceba que eu sinto sua falta, mas a gente deu certo, e continuaríamos com essa perfeição clichê porque para nós o amor já era o bastante. Você sempre teve um jeito incompleto que de certo modo me completava. A sua mão encaixava direitinho na minha, e meu sorriso foi sempre pequeno o suficiente para entrar no seu. Hoje isso já não significa nada porque eu to longe de você, sentindo um vazio enorme e tentando descobrir o que aconteceu de errado entre nós, e eu não sei se você se importa com o que está acontecendo entre nós do mesmo jeito que eu me importo, mas tenho medo só de pensar que daqui algumas semanas você pode estar nos braços de outro alguém. Olha meu amor, eu sei que no fundo não era para estarmos assim, e se caso você sentir minha falta , eu estarei aqui !

Exagerada dms !

De uns tempos pra cá eu tenho sido assim, qualquer tropeço na rua, resolvo me sentar na calçada e chorar horrores. Não, não é por causa da dor da tropeçada, isso é só uma desculpa qualquer para não ter que explicar a ninguém o motivo. Me perco em pensamentos, me afogo em lágrimas, o motivo do choro é uma bobeira, e em um instante é por várias outras coisas. Vem tudo junto. Vem tudo de uma vez só; todos os problemas, todas as inimizades, todos os sofrimentos… tudo. Me chamam de exagerada, mas ninguém nunca sabe o motivo real do choro. Mesmo não parecendo, eu sinto falta de muita coisa, principalmente das que já se foram, e que tenho certeza que não voltam mais.”

Ela começou morrendo por dentro e acabou explodindo por fora. Chorava pra dor passar, mas, não funcionava. Sua garganta secava a cada visão do que não lhe agradava e, sendo sincera, ela não sabia de o modo certo de parecer forte. Como qualquer garota ela precisava de um abraço, mas obviamente, ninguém se dispôs a dar. Doendo, matando, corroendo, ela tinha que sobreviver. A famosa pergunta é: Como?

: /

Você foi, provavelmente, a minha história mais comum. Foi aquela que teve início, meio e fim. Foi o meu ciclo perfeito, o roteiro previsível, a estrada trilhada. Eu não posso negar, foi o amor mais devastador, o choro que me causou mais dor. Foi o primeiro disparar de coração, o primeiro brilho no olhar, a primeira dúvida em saber o que falar. Foi o tombo mais terrível, o choro reprimido, o soluço consecutivo. Foi o gosto mais amargo, o desejo mais querido, foi o abraço mais demorado, o sonho mais bonito. Você foi a despedida mais ácida, foi o afastar mais devagar, foi o olhar de longe mais perdido, foi toda a minha vontade de chorar. Você foi o primeiro amor, a primeira dor, a primeira junção do papel, caneta e coração. Você foi, e quem foi, pela lei da vida, já não é mais.

Fazia frio :/

Fazia frio lá fora, dentro do quarto e dentro de mim. Isso cobertas não podiam resolver. A cama parecia maior, não sei, talvez fosse só eu me sentindo só. A cor branca do quarto refletia tudo que se passava em mim, nada, um vazio cheio o suficiente pra me preencher. Meus olhos marejavam uma saudade amarga, infame, que tendia a me envolver. Quanto mais evitados eram os pensamentos, mais fortes chegavam até mim as lembranças, parecia proposital. Todas as vezes em que eu disse que superaria você, o universo ironizou minha tentativa, dessa vez não foi diferente, em cada parte de mim haviam três partes e meia de você. Não vou negar que doeu, sempre dói, mas, eu me determinei a esquecer. Me dispus a ser como a geada do lado de fora, a ser fria como a parte de dentro, a ser vazia como as paredes, desde que não houvesse mais lembranças , mais dores de mim, mais lembranças de você. Por que uma hora até o que sempre dói cansa de doer.

Pequena #

Pequena, sua dor é poesia. Sei que muitas vezes você escreve para tentar esconder a dor que você guarda sob a sua pele, muitas vezes usa a xícara de café para tornar-te igualmente quente. Muitas vezes a vida quer um pouco de preto-e-branco, mas… não se desespera não pequena, as coisas são assim. E quando há enxurrada leva tudo mesmo. Leva os móveis, a sua poltrona preferida, leva os livros da estante, leva tudo, menos a tua vida. Isso você não pode deixar levar não. Chora, chora, pequena, porque assim você evita enxurrada muito maior. Gosto de te chamar assim: pequena. É isso que você é, pequena. Posso chamar-lhe de doce e frágil. Digo-lhe então doce e frágil menina, tu és forte. Mais do que pensa. Porque as pessoas não são como você. Não escute o que eles dizem, você é especial. Te acho linda. Você é tão linda… E talvez hoje, e amanhã os livros sejam a melhor saída, mas depois, minha querida, você descobre que a vida é boa, e que não importa o que digam, nada nem ninguém há de te derrubar. Veste o teu sorriso - que eu sempre achei tão provido de beleza - e saí por aí. Transforma-te em pássaro branco e vira a tua própria paz, pequena. Você sempre saiu de tantas outros holocaustos da vida que tudo isso é apenas mais um dos que virão, mas não se esqueça de tudo o que você é. Tu és eterna, pequena. Te faço eterna todos os dias, todos os segundos crio para ti auréolas que soem tão doces quanto as tuas lágrimas. Tu sina, querida, não é refugiar-se em livros em razão da vida atormentada em que vive. Tua sina é transformar todas as desilusões da vida em poema.

Juh meu amor #

Sabe ontem, naquele lugar comecei a pensar em tudo, absolutamente tudo, desde o dia em que nos conhecemos e de como minha vida mudou de cabeça pra baixo nesse dia. O que eu não sabia, é que ela continuaria mudando cada vez mais até então. Fiz coisas que jamais pensei que faria, falei coisas que me arrependi e me arrependo até hoje, te fiz chorar, mas também já fui dormir chorando varias e varias noites por ti, já li coisas que jamais imaginei que um dia você iria me dizer, já ouvi coisas que me machucaram, me dilaceraram por dentro, mas quer saber eu já superei, eu lutei tanto pelo seu amor, ultimamente ando sem forças, sem forças pra pensar no que falar e ai falo o que não devo e me arrependo, mas é que eu já to cansada de tentar fazer tudo dar certo, de ser a certinha, porque na real eu não sou assim, eu sou a pessoa mais imperfeita que eu conheço eu erro, eu sou birrenta, eu sou preguiçosa, dramática ao extremo, eu assumo, eu xingo, eu disfarço minhas lagrimas, minhas dores. Eu nunca achei que abriria mão de nada, por garoto nenhum, mas com você foi diferente, eu abri e abro mão do que for preciso pra ficar contigo, porque só o seu amor me faz bem, apesar de mal também, mas qual é o remédio que não tem efeitos colaterais? É você é assim pra mim o remédio pra todos meus problemas, mas que as vezes faz um pouco de mal, mas nada que não se possa resolver, e quer saber eu te amo tanto e a cada dia que passa, a cada briga, desentendimento eu vejo o quanto eu te amo e o quanto eu sei que minha vida não teria sentido sem você. Por que por mais que eu diga que não, você mudou minha vida pra melhor, você me fez ver o que é o amor, de umas formas bem estranhas vamos combinar. Mas é com você e mais ninguém que eu quero ser feliz, que eu quero amar todos os dias sem medo de me arrepender, por que apesar de tudo esses 8 meses me fez ver que você me faz chorar, mas também me faz sorrir, você me machuca, mas também cura minha dores, você é meu mal mas também é meu bem, meu céu e inferno, você é tudo e nada. Mas foda-se eu quero só o seu amor, eu quero ser só sua, eu quero estar ao seu lado quando você precisar e que você esteje do meu quando eu não tiver mais forças e tiver precisando de carinho, de abrigo, e acima de tudo de você, do seu amor. Não digo mais que será pra sempre, porque nesse dia no hospital eu vi que nada dura eternamente, mas que tudo tem um tempo, um tempo que seja especial, um tempo que faça com que vemos o quanto foi bom, o tempo não sou eu e nem você quem decidi, esse tempo já esta escrito em algum lugar. E a única coisa que eu desejo é que meu tempo seja bom, muito bom, ao ponto deu esquecer todas as coisas ruins e quando olhar pra trás só lembre das coisas boas e dos momentos que fomos felizes. Eu te amo, te amo até esse tempo acabar, até esse tempo se esgotar, até que esse tempo nos diga que agora sim é um fim, não o fim de tudo, mas o fim de uma historia de amor que se possa olhar pra trás e dizer que valeu a pena, cada segundo.
 Amorz sou a jenny é eu sinto tudo isso amor , não me julgue pelo o que te disse aqui mais me entenda por favor , vou começar a falar de uma forma informal ok , CARA EU TEAMO MTO MTO MTO VOCÊ É O AMOR DA MINHA VIDA , E EU SINTO SUA FALTA <3

É tudo culpa minha !

As coisas são diferentes agora, você sempre dizia  que era eu o  que amava mais, e sempre quem brigava com migo era você, fazia todo para chamar a minha atenção, queria o meu carinho, o cara completamente bobo e apaixonado, mas agora é como se tivéssemos trocado de lugar, eu quem te irrito e te faço brigar comigo, a carente sou eu, eu quem faço tudo para chamar a sua atenção e acabo metendo os pés pelas mãos, como diz aquela música, é como se tudo tivesse mudado, trocamos de lugar, mudamos de papel, e isso me assusta, porque eu preciso do seu amor, e do seu carinho, porque eu não sei lidar com isso, não sei lidar com essa falta que está me fazendo, com essa carência absoluta de você, eu não sei lidar comigo assim, e acabo te sufocando, te prendendo, te assustando, te afastando. É como se formasse um abismo enorme entre nós dois e isso tudo é culpa minha, minha, da idiota, estupida que não sabe amar direito.

Não entendo #

Eu fico procurando maneiras simples de explicar o que acontece comigo e raramente as encontro. Talvez seja porque nada do que eu sinto é simples demais. Tudo o que passa pela minha mente (e pior, pelo meu coração) traz consigo alguma complicação ou algum pequeno detalhe que torna tudo mais difícil de entender. Eu não me entendo e tampouco entendo o que acontece ao meu redor. Não entendo a forma como as pessoas se aproximam de mim e nem como fazem exatamente o contrário tempos depois. Não entendo, ainda, como consigo guardar tudo pra mim sem transparecer nada. Costumo me comparar a uma barragem de represa com uma pequena rachadura, onde basta um pequeno acidente para que tudo vá pelos ares. Eu sou assim! Exatamente assim. E o pior de tudo é saber que a água que vai vazar por entre o concreto não vai machucar só a mim. Vai causar muito estrago, vai destruir relações e modificar o futuro. Um futuro que agora, em tempos de calmaria, já não parece ser tão bom. Melhor fechar os olhos e me proteger com o edredom. Sinto medo do que vem pela frente.

Tenho medo #

Medo de você se tornar apenas mais uma história que não deu certo ou uma dessas lembranças ruins que a gente faz de tudo para esquecer. Medo das coisas não se acertarem, de me machucar e ser obrigado a me afastar num futuro próximo. Medo de você se cansar de mim aos poucos, do seu sentimento diminuir e tudo ir esfriando como uma xícara de café na janela da cozinha num dia de bastante ventania. Medo de você encontrar alguém superior a mim, alguém que te faça mais feliz do que eu ou que te convença a me deixar de lado para viver um romancezinho passageiro e superficial. Medo do meu orgulho se sobressair em relação ao meu amor e tudo desmoronar como um castelo de cartas. Não consigo me imaginar, no futuro, olhando nossas fotos e lembrando de como éramos felizes e de como a minha vida era mais interessante quando você fazia parte dela.

Só mais um parágrafo #

Às vezes sinto uma necessidade de colocar tudo pra fora, mas não sou muito bom em falar o que eu sinto, parece que existe um bloqueio na comunicação oral, tenho quase certeza. E acontece que se você guarda sempre tudo pra você, você junta peso, lembranças, amarguras e decepções demais, e isso toma o seu tempo de uma forma que pode se tornar incontrolável. Te deixa triste, de mau humor e estressado. E eu sempre fui assim (na verdade ainda sou): uma mistura de sentimentos, bons e ruins. Só que tudo isso é como uma balança, e uma hora pesa mais de um lado do que o outro e me falam tanto em manter o controle de sentimentos. Mas ninguém me mostrou um botão pra ligar e desligar sensações, nem muito menos aprendi na escola alguma matéria chamada: Lidando com a dor e as alegrias. Entendi que posso perder pessoas por isso, por não saber, como posso explicar? Por não saber ser me conter, se estou alegre, estou alegre demais e se estou triste, estou triste demais, é assim 8 ou 80, não vou fingir felicidade estando triste, não é pra mim. E assim um belo dia eu resolvi pegar uma caneta e um papel, e comecei a tentar expulsar demônios de mim, esses sentimentos ruins e também tentar demonstrar minha felicidade, nem sempre é fácil, nem sempre consigo, mas é assim que consigo me deixar mais leve, escrevendo. E tem gente que diz que gosta do que escrevo, tem gente que diz que não sei escrever, mas ta aí uma coisa que eu queria perguntar: ainda não deu pra perceber que não sou escritor nem domino todas as regras da linguagem? Já disse que faço isso pra ficar mais leve, se alguém encaixa o que escrevo nos sentimentos dela é conseqüência. E tudo que eu preciso agora é um caderno novo, uma caneta nova, pra começar a escrever outra história, uma história de vida que ninguém jamais escreveu antes.
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Escrevo sobre tudo e no fim das contas acabo escrevendo sobre nada.

Querida Mamãe #

Mãe, se você soubesse quanto os teus julgamentos me magoam não faria isso nunca mais. Eu sempre fui aquele tipo de garota certinha, sempre que saia da escola ia direto pra casa, tirava boas notas, andava sempre certinha e nunca fazia nada de errado, tudo para não te decepcionar. Mas o que eu recebia em troca: cobranças, julgamentos e nada do que eu fazia era certo ou bom o suficiente. Sempre que eu ia á uma festa, ás poucas festa que você me deixava ir, voltava antes da hora marcada, não bebia nem saia beijando a metade dos garotos da festa, isso porque? Porque eu não queria que você ficasse brava ou com vergonha do que eu tinha feito.: Era o mínimo que você deveria ter feito ficado com migo quando mais precisei . Eu nunca entendi esse teu lado durona, fechada, mas hoje, depois de tanto tempo, não vejo motivo algum para isso tudo. Não consigo imaginar por que você é assim comigo.  mesmo assim tudo que você faz, mesmo de tão longe, ainda me atinge. Ontem chorei até pegar no sono nessa casa estranha, e amanhã é dia de voltar pra minha casa, nossa casa, mas eu tenho medo. Tenho medo de te olhar nos olhos e ver os julgamentos e cobranças começarem, como em todas ás vezes . Mesmo depois do que me disse ontem, não consigo te odiar, você é minha MÃE  tudo que tenho é graças a você, mas não posso fingir que não é nada, porque o que você diz e faz me magoa. Hoje minha única companhia é o meu amor , é mãe, comecei a namorar o menino mais perfeito , mesmo sem sua permissão, com ele eu consigo esquecer o pouco do mal que suas palavras me fazem, consigo fingir que não tá doendo tanto e que você não é o motivo da minha tristesza. Talvez eu esteja sendo injusta, por que você sempre me deu tudo , e tenho que concordar, tudo que tenho devo a você, mas quando você levanta a voz não consigo lembrar daquela mulher  que me me acordava cedo pra ir pra escola, e que me pegava nos braços. Eu te amo, com todos os seus defeitos, cobranças e julgamentos, amanhã todos os sinais iram desaparecer e prometo chegar em casa com aquele sorriso enorme, fingindo que nada aqui dentro tá doendo. Mas hoje não, hoje eu tenho o direito de pôr tudo pra fora, extravasar. Espero que aqueles momentos de mãe e filha voltem, que eu consiga esquecer o quanto você me magoou. Meus amigos costumam dizer que isso é ciúme, cuidado de mãe, talvez seja mesmo isso, mas custa pra mim acreditar. Queria poder ligar pra você e ouvir tua voz, mas o orgulho aqui dentro não deixa, então, te amo e…se cuida, te espero em casa. E mesmo que ás vezes você me faça mal, você é a melhor mãe <3

Tentando escrever #

Eu tento escrever o que estou sentindo, mas eu não sei direito o que estou sentindo hoje, agora, eu sinto um vazio parece que não tem nada dentro de mim, nos meus pensamentos nada, parece que estou morta por dentro, sera que algum dia isso vai passar? eu vou me sentir viva novamente, feliz, amada, vou ter vontade de sair com as amigas ou com o amor da minha vida, eu tenho uma pequena esperança sabia? lá no fundo… mas de uma coisa eu tenho certeza, por mais que um dia tudo isso mude, algumas cicatrizes ainda vão ficar nos meus pulsos & toda vez que eu olhar pra elas vou lembrar dos motivos, das lágrimas & ainda vão existir não só essas cicatrizes mas as do meu coração(…)

Sem jugamentos #

Aí, de repente a força some. E você se vê sozinha, sem força, sem fé, sem vontade. É apenas você e o vício que te atormenta. Você tenta, tenta buscar forças aonde já não mais existe, mas continua ali, buscando força de alguma forma. Tenta se segurar pra que não cometa mais um corte, pra que não machuque mais quem você ama. Mas as coisas estão difíceis não é? É, estão sim, e só você sabe o que sente. Só você sabe qual é a sensação de ter que sorrir e fingir que está tudo bem quando não está nada bem, quando o que você mais queria era sumir por um tempo e se afogar nas lágrimas. Você se culpa por ter causado tudo isso na sua vida. Se culpa, por ter começado com essa tortura diária, com essa vontade que nunca passa. Você se julga fraca por ter começado com tudo isso, e fraca por não aguentar. Você passa dias sem se cortar e fica tão feliz por ter chegado até ali. E então algo acontece, algo besta, mas que te faz a vontade vir com toda a força do mundo! É ai que as suas forças, a sua fé, a sua vontade de se libertar desse vício vai embora, some. É ai, que você se vê sozinha. Você não tem vontade de falar com ninguém, não tem vontade de nada a não ser pegar a lâmina e se cortar. É ai que as coisas ficam ainda mais difíceis. Você não quer falar com ninguém, mas quer que alguém te salve, que insista em ficar do seu lado, que não te deixe sozinha de forma alguma. Mas é nessas horas que por incrível que pareça, não tem ninguém. Pode até existir alguém que se preocupe com você, que quer te ajudar e que não quer que você se corte nunca mais. Mas quando você mais precisar, essa pessoa não vai estar. Isso é porque você sempre vai dizer que está tudo bem, que não há nada de errado com você. Mas é a mais grave mentira que você poderia ter falado. Não é? É claro que é. Mas isso tem um porque. Você não quer preocupar as pessoas, não quer que as pessoas fiquem te julgando, pensando que você é uma louca, que precisa de tratamento, ou até ir para uma clínica. Isso, é uma proteção que você dá a si mesma. Porque você sabe o quanto dói ser julgada, ainda mais quando o que você mais precisa é de ajuda e não julgamento.

Mentiras & dor #

Acordo, chuva na janela e um sono enorme, olho pela janela e o céu está cinza, meu olho meio fechado e uma sensação estranha no peito, uma sensação impossível de se descrever. Pés descalços no chão gelado me leva a sala de frente a TV, um copo de leite do lado e um canal meia boca. Impossível ficar quieto, então vou para a garagem, o dia está chuvoso, o clima tenso e ninguém em casa. Por enquanto minha cabeça está ‘aquecendo’ e não parei pra pensar que perdi várias coisas valiosas na minha vida, tento o máximo distanciar de problemas familiares e briguinhas no msn, tudo me leva a uma coisa: escutar música, volto de novo para minha cama e começo escutar aquelas velhas músicas. Não tem jeito, não tem saída, logo estou pensando em você, logo estou com uma lágrima pronta para se derramar do meu olho, aquela música me lembra nossos momentos lindos que  ,Tudo que eu penso me leva a você, o peito dói e os sentimentos ficam malucos. O dia passa e a noite chega, a pior hora de todas onde me deito na cama, coloco a cabeça no travesseiro e tudo que veio de manhã reaparece na minha cabeça, rezo para que isso um dia acabe, esse sofrimento abandone meu peito e que eu possa acordar mais uma manhã feliz e sorrindo, com ou sem você ao meu lado.

Depois de todo sofrimento #

Depois de todo sofrimento,depois de todas as lágrimas derramadas com um pouco de dor e tristeza em cada gota,coloquei uma música triste no volume mais alto que pude,para tentar não escutar meus pensamentos,só sentir a música,ser levada por ela,o meu único refúgio aquela hora era a música,eu prometi pra mim mesma que ficaria bem,mas sinceramente não sei se poderei cumprir. Sabe, eu sei que vai ser muito difícil ficar sem você por perto,eu acho que não vou suportar,a dor está tão forte agora,e as coisas nem se resolveram ainda,imagina depois,vai ser pior,a cada minuto cai mais a ficha que isso está acontecendo. Você tem razão,isso um dia iria acontecer,mas quer saber de uma coisa? Eu não estou preparada pra isso,eu só quero dormir pra tentar fugir um pouco dessa dor,fugir um pouco dos meus pensamentos que só me torturam. Sim estou me sentindo trocada.Sim,estou me sentindo abandonada. Só queria que soubesse que eu te amo,sempre amarei,mesmo depois de todas as merdas que você fez.

Ela Cansou #

“Na verdade, ela cansou. Cansou de falar, de chorar, de sentir, ela apenas cansou de sorrir, de tentar explicar o que a perturba, e não conseguir. Cansou de fingir, de fingir uma felicidade que não existe, de fingir estar bem, de fingir aguentar tudo. Cansou de interpretar o papel ‘sou forte’. Ela é fraca, em seu corpo você consegue achar as marcas de seus momentos de fraqueza, e de destruição. Seu sorriso esconde uma dor enorme, sua felicidade serve como proteção. Sua armadura é de ferro, mas apenas por fora, pois por dentro é tão frágil como porcelana. Seus olhos revelam todo seu sofrimento e cansaço, basta prestar bastante atenção.”

só mais um texto em vão #

"Quer saber, estou aqui em uma tarde qualquer, daquelas que não tem nada pra fazer e não tem com quem conversar, e ai veio a minha vontade de escrever, não tinha mais essa vontade a muito tempo, mais sabe quando você pega um papel em branco e já imagina cada palavra que você vai colocar nele, cada virgula e cada ponto final, pois é, foi assim que começou esse texto. O meu dia esta perturbado, não só pelo barulho de lá de fora, com cachorros latindo, crianças gritando, não, não é isso, eu estou perturbada por dentro, não sei como parar com esse gritos que vem e não sai, eles ficam preso de um jeito muito estranho, eu grito por socorro todos os dias, mais ninguém me escuta, ninguém para um pouco sequer pra me perguntar se esta ”tudo bem” mesmo, é engraçado como as pessoas não se importam com nada, é tudo muito estranho. Eu só fico pensando no que se passa dentro de mim, eu não sei mais, eu estou ficando completamente louca com isso, é muito esquisito. Parece que eu demonsto tanto o que eu sinto, mais não vejo resultados, as pessoas não enchergam completamente nada do que eu faço. Eu faço de tudo por eles, eu sempre to lá ajudando em tudo, to sempre disponível pra ajuda-los, mas quando chega a minha hora de pedir ajuda, é tudo tão diferente, eles me rejeitam, falam que estão sem tempo, falam tantas coisas, que eu acabo ficando sozinha no meio de tudo isso, e acabo escutando os gritos que vem de dentro de mim mesma. Eu peço socorro para mim mesma, eu sempre to falando ”Fique Forte” tantas vezes pra mim, mais nada adianta, eu to presa, eu não sei mais o que fazer, por favor alguém me ajuda, preciso de alguém aqui comigo, pra me acolher, pra me escutar."

Sendo forte & mas forte #

“Seja forte”, as pessoas diziam, então inocentemente tentei. Eu sempre desejei um coração frio e amargo. Uma vida fantasiada de felicidades onde a tristeza jamais entrasse. E assim foi por um tempo. Pude ter a doce e terminável ilusão de nada sentir. Ou melhor, nada demonstrar. Até o silêncio começar a me sufocar e me senti obrigada a desesperadamente procurar alguém em quem confiar. O problema é quando se fecha por muito tempo, acaba perdendo as palavras que fazem você se expressar e se aliviar. Não é na pessoa que você não confia, é no seu próprio “eu”. Na verdade, você sente tanto medo de falar que acaba não confiando em ninguém, incluindo você mesmo. Você simplesmente não consegue mais. É grande demais, doloroso demais… Seu demais. A solidão te invade depois e você só se sente a vontade nela. Como se ela te entendesse, sabe? Então esse lance de ser forte é só mais um eufemismo para “fique sozinho, não permita que ninguém se envolta nas suas confusões interiores”.

Sinto sua falta por que se foi vóvo #

Estou me preparando para um doce adeus. Aquele sem revolta, sem rancor, sem tristezas. Quando amamos demais, permitimos a felicidade do outro sem se importar com a nossa. Estou doente, lotada de mágoas e sem ninguém para consolá-las, não que seja culpa de alguém, acredito que todos nós cavamos nossa própria cova. A verdade é que dói a maneira que terminou vóvo por que você tinha que ir eu sinto sua falta . Poderia ter sido mais fácil, poderíamos ter complicado menos, sabe? Mas não quero ficar me lamentando e atrasando seu precioso tempo. Vá, aproveite, sorria! Eu já superei coisas que você nem imagina. Vou ficar bem, não se preocupe. Só não olhe para trás, não quero que minha aparência devastada e meu rosto envolto a lágrimas te levem a questionar sobre teu caminho. Eu realmente não sou a mesma que conheceu. Não tenho o mesmo sorriso, nem conto minhas histórias do mesmo jeito. Aquela confiança que antes havia em minha voz, também desapareceu. Foi necessário mudar, não foi porque eu quis. Se é que ainda continua quem conheci, sei que não seguiria se me visse a sofrer. Então, é por você, hoje, que levo esse sorriso. Ele não é o mais bonito, nem o mais sincero. Mas é por você que ele existe.
 
    Tudo bem que minha familia nem o conhecia , mas eu juro que eu te considerava o melhor VÓVÓ! um dia estarei ao seu lado , pode ter certeza #

Uma Otima peça de teatro #

Ninguém pode me julgar por tentar seguir em frente. Eu esperei. Esperei pacientemente por alguém que percebesse o quanto estava destruída, alguém que se importasse, alguém que ficasse… Até que me cansei. Aqueles meios sorrisos já não contentam mais. Estou encenando uma ótima peça, em que me entrego inteiramente ao papel principal. Que não é o de vitima ou o de sofredora. E sim, da pessoa mais feliz do mundo. Se eles querem ver sorrisos ou se distrair ouvindo por horas gargalhadas, sintam-se a vontade. Eu estou aqui para agradá-los. Divirtam-se, porém, vocês não podem exigir que eu enfrente tudo lúcida. Vou errar, na verdade, vou desistir de acertar. Nada mais me importa. Eu não fui sempre assim. Mas mudei. E ainda não entendo se foi para melhor ou para pior. Estou pronta para ser derrota por completo. Me entreguei na luta da vida. E agora não tem quem possa me trazer de volta.

Escondendo tudo dentro de mim #

Uso um casaco jeans bem largo. Que possa esconder a insanidade que eu própria provoquei. Mas, esse casaco possui dois bolsos. Em um guardo as coisas boas, aquelas que raramente as pessoas notam. E no outro, guardo as ruins, aquelas que nos perseguem pelo resto de nossas vidas, que as pessoas se lembram e fazem questão de nos lembrar também. Tive que aprender a canalizar todas as minhas tristezas. Não foi fácil, eu admito. Mas não é impossível. Todos os dias, quando saio de casa guardo no bolso direito, todos as minhas inquietações, meus arrependimentos, meus medos, minhas derrotas. E as esconde bem lá no fundo. Para que ninguém possa nem se quer sonhar que elas existem. E é então que retiro do bolso esquerdo, próximo ao meu coração, as minhas alegrias. Confesso que não milhares. Mas as que tenho, são verdadeiras. E suficientes para contentar todos ao meu redor. E quanto a dor? Digamos que, ainda está aqui, porém, estou tão acostumada a esconde-la, a evita-la… Que ela passou a se fantasiar até mesmo para mim. Uns dizem que com o tempo ela vai embora. Mentirosos. A dor passa a ser tão forte, tão real, que você não sente mais nada. E assim pretendo continuar, inventando contextos, omitindo quando me perguntam como estou, lidando com a perda, sobrevivendo um dia de cada vez. Sendo forte em cima da minha própria ruína. Sorrindo para todos.

Querido PAPAI #

 Falha-me a memória da quantidade de vezes que, cansada, cheguei em casa, e lhe encontrei do mesmo estado. Mesmo depois que havia me prometido que jamais aconteceria de novo. Promessas e mais promessas… A troco de que? Você deveria me ensinar a cumpri-las, porém me mostrou o oposto. O tempo passou, fui envelhecendo e você também. Pessoas chegaram e partiram e permanecemos perdidos no nosso próprio mundo, como sempre foi. A mamãe costumava brincar com isso, se lembra? Dizia que éramos parecidos de tudo. Eu, ingenua, achava um elogio. Então me aperfeiçoei. Queria ser exatamente como o meu herói, desde o modo de pensar ao de agir. Então me responda papai, eu cresci de acordo com os seus planos? Ou eu sou apenas mais uma decepção na sua vida? Você costumava bater no peito e me apresentar a seus amigos dizendo “essa aqui é a princesinha mais linda do mundo, a minha princesa”. Mas pai, me perdoa, eu não sou sua linda princesa mais. Cometi erros que me machucam até hoje. Fui bem mais longe que você um dia sonhou ir. Conheço o mundo lá fora dos pés a cabeça. Me afoguei na depressão. Perdi peso. Esvaziei algumas veias retirando sangue. E mais muitos outros que me falta coragem a te contar. Tudo isso porque queria te provar que era capaz. Ainda sou. Só que não quero ser dependente ou responsável por carregar tanta dor. Mas a culpa não é sua. Era um refúgio. Talvez o consolo que ninguém se disponibilizou a me dar. Eu simplesmente não sei. Não se preocupe, não preciso mais daquilo, na verdade, não preciso de mais nada que antes jurava ser essencial. Encontrei a paz, papai. Queria te lembrar, que sei sua data de aniversário, fico admirada ao te ver tocando com tanta paixão ao que faz, adoro a maneira como não liga para a opinião dos outros… Eu te amo. Nunca foi minha intenção te desapontar e nem falar todas as palavras ruins que já disse a você. Tornei do seu sonho pra mim, o meu próprio sonho de vida. E pretendo realiza-lo. Assim sentirá orgulho de você por ser meu pai. Me desculpa por ser tão complicada, realmente, um problema. Mas não desiste de mim, por favor. É a única coisa que eu te peço.

Eu tentei de todas as formas #

Por ora, ninguém pode dizer que eu não tentei. Fiz de todas as simpatias. Usei de toda a minha força. Lutei sozinha. Já me disseram que dormir é o melhor para evitar decepções. Então, alguém pode me explicar como meu pesadelo não se finaliza quando eu abro meus olhos? Acontece que eu não estou reclamando, não dessa vez… Não por mais uma vez. Eu me conformei. Adaptei-me a solidão. Costumo brincar dizendo que estou vivendo uma calmaria constante e se depender de mim permanente. Não ligo. Achei aquele botão “foda-se” das frases famosas clichês. Mas oras, eu estou sorrindo não estou? Então do que importa toda a bagunça que eu me tornei? Querendo ou não. Cedo ou tarde demais, eu descobri que ninguém quer saber de verdade. Eles fingem se importar. Assim como eu finjo estar feliz o tempo todo. É um mundo de mentiras, de aparências. Por noites inteiras eu passei chorando. Até rezei. Só queria o silêncio, mas parece que a minha mente estava “ligada” demais. Não sei como cheguei aqui e nem como vai ser daqui para frente. Como joguei fora todas minhas certezas. O fato é que sem perceber eu mudei. E não foi pouco. Isso só torna minha história mais uma mesmice imposta por toda a sociedade de que “todos estamos sujeitos a mudar.” Mas como eu odeio mudanças! Se alguém me dissesse que crescer exigia alimentar o pior que existe dentro de você para sobreviver a esse mundo, eu teria escolhido não crescer. E que mundo cruel!

Monstros em jaulas #

“Já se tornou hábito; todos os dias um novo sorriso falso esparramava alegria em meu rosto. Depois de um certo tempo de angustia vivida e sufocada fica fácil trancar nossos monstros dentro de jaulas em nós. Fica fácil domá-los. Derramar lágrimas de sangue é a forma mais eficaz de se adquirir frieza, controle emocional, força pra lutar contra as rotineiras e malevolentes armadilhas que a vida nos traz. Os sorrisos mascaram os meus suicídios contidos, minhas tristezas reprimidas através de meus olhos ofuscados […] Dentro de mim há uma guerra voraz. Rios de desordem e atribulações tomam os cantos de meu vazio. Os rasgos em minha alma pulsam, latejam, espasmam… mas ninguém vê.”

Derramando Lágrimas #

  Aqui estou, no meio da chuva fraca derramando lágrimas de sangue cruéis e eternas minhas lágrimas ferem o coração de almas puras, de pobres almas que ao longo dos anos entregaram seus corações em busca de apenas Felicidade! Meu corpo podre é apenas o albergue da minha alma insana ... estou morta por dentro meu sangue esta congelado fui ferida e fui marcada meus maiores desejos foram revelados e sacrificados… minha mente esta em guerra com meus pensamentos neste meu recinto de segredos e labirintos vou deixando a máscara cair…somente lágrimas que cravejam a face obscura podem curar um coração podre, um coração doente e morto…coração!

Derramando dor !

Passei as ultimas horas chorando ...  Talvez tenham sido poucos minutos, mas que pareceram uma eternidade. Na verdade, venho passando os últimos dias a chorar. Tentando colocar pra fora, em forma de lagrimas, o que a boca não consegue fazer com palavras. Mas do que adianta? Ninguém sabe desse meu martírio diário, que acontece todas as noites quando deito a cabeça no travesseiro. Ninguém nunca viu, e nunca verá. Então continuo derramando minha dor pelos olhos, ate o dia que a boca tenha coragem de gritá-la para quem merece ouvir.

Eu sei que sou tudo isso !

Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só. (…) Eu sempre fui só querendo ter uma família grande, café da manhã, Natal, cachorro, e eu continuo só quando te vejo como minha família, mas você me deixa sozinha com duas ou três opções de suco para uma ou duas opções de pão. O mundo é cheio de opções sem você, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. Eu continuo só quando quero escrever uma vida com você, mas você detesta meus caminhos anotados e minhas regras. E eu detesto seu sono e sua ausência. Eu detesto seu riso alto e forçado pisoteando o meu mundo de sombras, eu detesto você saindo pela porta e as paredes se fechando, se fechando, e eu sem poder berrar para, pelo amor de Deus, você me resgatar, e me colocar no colo, e me dizer que você me entende e sofre também. Eu sou só porque enquanto eu pensava tudo isso, você impunha aos quatro ventos, querendo parecer muito forte e macho para seu grupinho muito forte e macho, que você poderia simplesmente abaixar meu som ou mudar de canal, como um programa chato qualquer que passa na sua tv. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existência. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e ganhar força, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. O ar-condicionado hoje está insuportável, mas eu não acho que mude alguma coisa desligá-lo. Estar sozinha não muda nada, conheço bem esse estado e, de verdade, sei lidar até melhor com ele. O que me entristece, é ter visto em você o fim de uma história contada sempre com a mesma intensidade individual. Eu tinha visto na sua solidão uma excelente amiga para a minha solidão. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia.

Fiquei sozinha #

"Fiquei sozinha um domingo inteiro. Não telefonei para ninguém e ninguém me telefonou. Estava totalmente só. Fiquei sentada num sofá com o pensamento livre. Mas no decorrer desse dia até a hora de dormir tive umas três vezes um súbito reconhecimento de mim mesma e do mundo que me assombrou e me fez mergulhar em profundezas obscuras de onde saí para uma luz de ouro. Era o encontro do eu com o eu. A solidão é um luxo."

Lagrimas #

 Com os olhos inchados de tanto chorar, ela sorria tentando disfarçar. Mas seu sorriso não chegava ao seu olhar, ele se fixava apenas em seus lábios. E, enquanto esse sorriso tentava fingir que estava tudo bem, seu olhos, inocentemente, mostravam toda a dor que ela tentava ocultar.

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      As lágrimas escorrem dos meus olhos, como sangue escorre de uma ferida que não se fechou. A dor no início é quase insuportável, mas com o tempo essa dor se acalma e você quase não a sente. Mas, nem por isso, significa que essa ferida cicatrizou.

Menino não me abandone #

“Menino eu não sei explicar, não sei dizer, a unica coisa que realmente sei é que o que eu sinto por voce é algo diferente que nunca imaginei que pudesse existir, outra coisa eu também sei que isso é muito maior que uma paixãozinha momentanea é algo que vem se formando a tempo e que eu juro que não vou deixar se perder, nunca na vida podemos cometer o erro de deixar passar a pessoa que realmente pode te fazer feliz, você me faz falta de uma maneira diferente e quando estou com você me sinto completa. Menino não me abandone te amo mais do que possa imaginar.”

Eu sei como tudo isso é #

        Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que se sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso

Fica por favor amor ?

Me perdoa por todos os meus erros e burrices. Me perdoa por ser assim tão errada, tão cheia de defeitos. Insegura, fresca, mimada, egoísta, orgulhosa, teimosa, e tantas outras coisas. Me perdoa meu amor se eu te faço sofrer algumas vezes, me perdoa se eu nao sou tão boa quanto imaginavas. Mas por favor, fica. Não vai embora, não me deixa aqui sozinha.

Um pouco mais de mim #

Não era como todas. Era estranha. Ora calada, ora falante. Ora séria, ora idiota. Ora fofa, ora fria. Com um jeito todo contraditório que ninguém entendia, mas que ela sabia que era tudo apenas questão de humor, cujo mudava rápido demais. Aquela que se importa com coisas bobas, mas que deixa de se importar com as prioridades da vida. Acostumada com pessoas passageiras e que vive buscando o segredo de não se apegar. Forte e sensível, educada e grossa. Ela é daqueles que sofre em silêncio e que deixa de dizer muitas coisas por puro medo. Maliciosa e inocente, ao qual um faz dela um idiota, e outro faz dela aquela que não sabe direito o que é certo e o que é errado, respectivamente. Ela se vicia facilmente naquilo que o faz bem. Que usa a escrita para botar para fora aquilo que sente. Um garota teimosa, que dificilmente muda de opinião, o que o torna ignorante às vezes. Não sabe lidar com o amor, e acha difícil acreditar que alguém a ama de verdade. Frequentemente julgada, que finge não se importar com o que as pessoas pensam, e até tenta, mas não consegue resultado eficiente. Com a auto-estima tão alta, mas às vezes tão baixa. Necessita de palavras para fazê-la sentir bem, mas que algumas vezes apenas sua opinião basta. É contraditória não só a si mesmo, como é do contra em relação aos outros também. Diz o que pensa e leva assuntos relacionados a falsidade muito a sério. Não aceita engolir sapos, sabe? Mas que está aprendendo, ou "desaprendendo" a fazer isso. Sem estilo nenhum, o que o torna sem graça, talvez. Desinteressante e intuitivo. Intuitivo que eu digo, é daqueles que sente quando tem alguém com más intenções pro lado dela, mas que mesmo assim contraria isso e acaba se ferrando. Ela é aquela garota feliz e triste, calma e dramática. Aquela garota diferente e comum .

Você mudou completamente , mudou seu geito com migo , mudou a forma de me amar , confesso que nem eu mesma lhe reconheço , quem é você ? e o que fez com o junior  que conheci ? você falava que não sentia que eu realmente te amasse , hojê eu demostro até demais e o que você faz , me trata numa indiferença danada , você acha que sou uma completa idiota né , mais eu vejo que você mudou muito com migo , por isso que nunca queria demostrar que eu te amava , pois você uma hora ou outra iria enjuar do produto aqui .
                                           :(

Menos Só #

Estava em um daqueles momentos em que minha única necessidade era ficar distante de qualquer ser vivo. Não sabia o motivo, apenas tinha raiva e mágoa de qualquer um que cruzasse o meu caminho inocentemente. Eles nunca entenderiam o que se passava pela minha cabeça, assim como nunca entendi o que se passava por eles, ou por mim. São todos estranhos, desconhecidos  … E não merecem minha intensidade. É isso, eles não merecem o que sinto. Existem milhares de textos falando sobre dor, amor e rancor, e 90% deles foram feitos para pessoas que não merecem o sentimento que seus autores passam - aliás, muitos nem entendem o real significado da palavra “sentir”.
Ninguém se entende, poucos se merecem, e quase ninguém sabe o que fazer com a vontade de sentir que existe dentro de cada um. E poucos sabem o que fazer com a vontade de ser amado. Pensando nisso, vejo que todos são tão confusos quanto eu. Sigo em frente, me sentindo - por alguns segundos - menos só.

:'(

Se você me abandonar, eu não vou correr atrás de você. Sabe porque? Por que se você realmente gostasse de mim, nunca teria me abandonado.

Estou Apaixonada por um menino PERFEITO #

Eu confesso que estou apaixonada ,tava sentindo falta dessa sensação tão boa de estar apaixonada, no meio de tantas mudanças na minha vida, no meio de tanta confusão, eu conheci ele, o garoto pelo qual estou apaixonada. Ele é tão lindo, o jeito timido dele de ser me encanta mais e mais a cada dia que passa. Ao deitar, com a cabeça sobre o travesseiro ele é a primeira pessoa que aparece em meus pensamentos, e eu simplesmente sorrio e peço a Deus pra que agente dê certo . Mas deixo as coisas rolarem naturalmente, tudo vai dar certo, no tempo certo, basta apenas esperar. Tô tão feliz, mal me cabe a felicidade dentro de mim, até me assusto com essa sensação de estar tão feliz, pois sempre que isso acontece, sempre vêm algo e acaba com a minha felicidade, talvez dessa vez não seja diferente, mas talvez seja. Só o tempo irá dizer, espero que a sorte no amor esteja ao meu favor, pelo menos desta vez. 

Estou Sofrendo !

          Primeiramente, queria dizer que amo você. Mas não suporto viver mais assim. Estou sofrendo muito , mas sempre tive medo de lhes contar e ser julgada , ou me abandonarem de vez, porque isso vocês já fazem. Me desculpe ,mas é o que sinto. Me sinto abandonada , como se fosse invisível na vida de vocês. E as briga , nossa Acabam comigo  ,faz eu me sentir um nada , ou melhor, um encosto na vida de vocês. As palavras essas doem muito. Muito mesmo. Parecem que entram como um tiro na minha cabeça e no meu coração. Tiros que me fazem querer morrer. Desculpe o desabafo, mas isso é um pouco de muita coisa que sinto aqui dentro. Meu corpo chora , grita por socorro. O que mais peço,é que apenas me tratem bem,que me façam companhia sempre, que façam “parte da minha vida” , que pergunte e se preocupem comigo, que me dê carinho , atenção .. Isso é pouco , mas é o que eu preciso para ser um pouco feliz .. Mas se não estiverem dispostos a me ajudar, me avisem , que eu acabo com esse sofrimento de um vez.

Um grande Sofrimento #

  Os céus estavam chorando , e ela estava assistindo. Em meio aquela multidão correndo daquela chuva,ela fixou seus olhos em uma pequena garota que andava como se não tivesse rumo. Suas roupas toda rasgada, seu rosto todo manchado, e seus olhos demonstravam muita dor, tristeza e cansaço. Ela ficou curiosa com aquela situação  e resolveu ficar observando-a. Um tempo depois, entrou em sua casa , e la estava seus pais fritando,a xingando e querendo uma explicação para tudo aquilo. e ela continuou a andar como se não houvesse ninguém a sua volta. Ela entrou no banheiro e começou o seu ritual de todos os dias. Lâmina na pele e sangue escorrendo,vômitos e mais vômitos, cortes e mais cortes.. Chorava e chorava ,mas suas lágrimas já eram de ódio por ainda estar viva. Ela se viu no lugar daquela menina ,pois havia vivido e sofrido da mesma coisa. Então logo anoiteceu e todos se deitaram,menos a pequena menina,que ficou sentada na mesa de centro da sala e parecia está perturbada com seus pensamentos. Foi uma noite rápida e logo amanheceu. Antes que seus pais acordassem ,ela escreveu uma pequena carta de despedida a eles. Com o papel todo molhado de suas lágrimas,pegou a carta e colocou em cima da cabeceira do quarto de seus pais, e largou a casa e foi em direção a ponte da cidade,que segundo as pessoas ,quem se jogasse não sobreviveria. A pequena subiu no ponto mais auto da ponte , e estava pronta para se jogar. Todos aquelas pessoas desesperadas olhando sem poder fazer nada, e ela também ficou aquela situação sem poder ajudar. Porque ao contrário das outras ,ela realmente não podia fazer nada. A menina ameaçou se jogar várias vezes,mas parecia que algo a impedia,que não conseguia fazer aquilo. Então depois de várias tentativas fracassadas de se matar ,ela desceu da ponte e voltou para sua casa, e aparentemente parecia estar arrependida. Seus pais ainda não tinham acordado , então ela pegou a carta e rasgou em mil pedaços. Essa pequena chamou muito a atenção dela,pela forma que estava na rua, toda largada, abandonada, molhada, esbanjando tristeza.. que foi quando ela descobriu que a pequena passava pelas mesmas situações que ela,mais a única coisa que ouve de diferente ,foi que a pequena não teve a coragem necessária para se matar, e ela sim. Ela já estava morta.