quarta-feira, 27 de novembro de 2013

:(

Essa sensação de despedida,
Esse sentimento de perda,
Talvez terminar não seja a melhor saída;

O que eu quero é entender o porquê,
O que eu quero mais ainda é estar com você.
Eu queria poder ouvir isso da sua boca,
Eu queria ouvir você dizer que nunca vai embora.

Mas a escuridão caiu,
Ela sentiu a dor da noite,
E o amor foi sumindo ao longe
E ela nunca mais sorriu.

segunda-feira, 16 de setembro de 2013

Tudo o que você faz na sua vida será insignificante. Mas é importante que você faça, porque ninguém fará no seu lugar.

Assisti ao filme Lembranças. Admito, passei por ele diversas vezes na locadora e só paguei por ele depois da recomendação de 3 pessoas. Minha resistência existia por 3 motivos: 1º, o nome do filme é lembranças, geralmente lembramos daquilo que não temos mais, ou seja, alguém morreria no começo, meio e/ou fim da história; 2º o filme é drama e eu raramente choro o que deixa a coisa toda melosa meio sem sentido pra mim. 3º é com o Robert Pattinson, é... ele mesmo, o cara q brilha no sol. Pois é, tive que morder a língua, pq além de ter apreciado a atuação do rapaz, o enredo do filme deu voz às minhas convicções. Eu não vou contar o filme, lógico, mas posso dizer que a profundidade com que o autor apresenta seu ponto de vista em relação à vida são capazes de fazer pensar (ou chorar pra quem curte isso rs').
O que quero dizer é que concordo com a ideia do filme: A vida é mesmo feita de momentos (é clichê eu sei) e mais do que isso, a felicidade é feita daqueles instantes nos quais nos sentimos plenos e inatingíveis. Esse lance de felicidade sinônimo de casa, marido, filhos e bom emprego é coisa do século passado! rsrsrs'(calma eu to brincando! não sou nenhuma anti-convenções) só acho que felicidade vai além disso. Já me senti plena com coisas muito simples e bem mais fáceis de alcançar: como sentir a areia entre os dedos diante de um pôr-do-sol incrível, durante uma viagem inesquecível, dividindo um bom filme, ou mesmo uma boa conversa com alguém especial. Em fim, momentos que me conduziram a meditação e reflexão ou que consistiram nas mais doces e espontâneas gargalhadas entre amigos.
É... e agora me sinto assim: PLENA, e por mais incrível que possa parecer sem nenhum motivo em especial. Talvez seja aquele velho, habitual e banal motivo de sempre: O DE ESTAR VIVA.

sábado, 6 de julho de 2013

Eu & Minha Dor :)

Estou mal, acabada, dilacerada. Enquanto eu quero tentar sorrir as lágrimas escorrem lentamente pelos meus olhos. É quase que involuntário, a tristeza anda me perseguindo, me fazendo derramar milhares de lágrimas as vezes sem motivo algum. Não estou nem um pouco bem e não tenho previsões para ficar. Eu gostaria de não ter que ficar sem dormir a noite toda por tentar entender em que tempestade eu estou. No começo tudo era suportável, eu sorria pra disfarçar, mentia sobre a minha tristeza, mas agora eu não sei mais mentir, eu me olho e vejo uma expressão fria, vejo um gelo me cobrindo, vejo uma escuridão ao meu lado e o pior é que não tenho forças pra fugir, não consigo procurar algum lugar que tenha luz pra que eu possa correr. Estou cansada fisicamente e psicologicamente. Não tenho forças pra movimentar meus lábios, quase nem consigo piscar. Sou tomada pelos meus pensamentos, não tenho mais força pra absolutamente nada. Minhas palavras estão perdidas dentro das minhas dores. Me sinto como se estivesse vivendo como um robô automático. Não aguento mais tudo isso, as pessoas só pensam em seus próprios problemas. Meus amigos só vem se lamentar comigo enquanto sou eu que preciso desabafar. Fico a ouvir horas e horas enquanto no meu pensamento só me vem a vontade de gritar e chorar até dormir. Estou aqui com dores quase insuportáveis e alguns dizem que é drama, que se fodam, ninguém sabe o que estou passando. Eu sei que pessoas já podem ter sofrido mais do que eu, mas ninguém pode invalidar a minha dor, ninguém precisa fingir que meu sentimentos não existem. Eu sou uma ser humana, tenho coração, tenho sentimentos de verdade, preciso de carinho, preciso de um ombro amigo, mas a única coisa que eu recebo são milhares de pessoas achando que eu sou um diário ambulante. Já estou cansada dessas pessoas que pensam que eu só tenho ouvidos pra ouvir problemas e lamentos delas. Elas também precisam pensar que eu também sofro, que eu também choro, que eu também tenho meus problemas e não seria nada demais me ouvir por apenas 1 minuto. Por que a única coisa que eu mais percebo é que as pessoas me procuram pra falar e quando eu começo a querer expressar um pouco das minhas dores, elas começam a falar das dores delas e depois eu acabo me preocupando em dar os melhores conselhos, enquanto eu que estou precisando de palavras amigas. Não aguento mais ser a amiga que escuta a todos, que serve de consolo pra tudo, não quero ser procurada apenas nas horas das dores. Eu também sofro, está doendo demais, pena que alguns “amigos" não são capazes de perceber ou até de me escutar por um mísero segundo. Eu preciso de alguém que me ajude, preciso de alguém que me ouça. Preciso acabar com essa dor, tenho que sair dessas escuridão, preciso parar de chorar, quero curar meu coração.

:/

   Sinceramente? Não sei se você me faz bem, ou me faz mal. Ou os dois. Você me confunde pra caralho. Dá vontade de te mandar ir pra puta que te pariu, e sumir da minha vida, e ao mesmo tempo, da uma vontade de te abraçar e te pedir que fique, que não desiste de nós, de tudo que somos, de tudo que construímos. Sabe aquele tipo de pessoa que é a única capaz de te fazer feliz, mas também a única que te machuca? Que te fere? Então. Você me faz sentir uma felicidade enorme por te ter comigo, mas também me fere, cutuca a ferida que ainda arde. Eu não sei. Não sei se quero ir, ou quero ficar. É chato ter duas opções, ir ou ficar, e ambas machucarem. Eu pensava que quando você amasse uma pessoa, e ela te amasse de volta, não haveria dor, elas cuidariam uma da outra. Mas não. Dói do mesmo jeito. Dói, porque quando ama intensamente, você se preocupa demais, depende demais, precisa demais, e tudo em excesso faz mal. Isso de depender da outra pessoa, não é uma boa. É uma cilada! Isso de se preocupar demais, amar demais, tudo dói, tudo machuca. Mas as vezes na vida, algumas dores valem a pena."

domingo, 30 de junho de 2013

Sonhos que já se foram :(

Uma tristeza profunda apoderou-se de mim nos últimos dias. Sinto-me tão só, tão soturna… Certas palavras ferem mais do que pedras; eis a razão pelo qual tenho me afastado cada vez mais. Não tive opção. Comentários maldosos e olhares estranhos acompanham-me a cada lugar que vou. Há ainda aqueles que me machucaram com sua partida. Lindas promessas, dizendo que até o fim estariam comigo. Pergunto-me onde estes estão agora. Gostaria de recomeçar. Abandonar todas essas mágoas e começar minha vida do zero, sem nada no coração. Impossível […] Cada dia escondo-me mais embaixo de minha timidez, temendo os pensamentos que as pessoas terão de mim. Sinto que até a liberdade roubaram de mim; deixei de lado meus gostos para encaixar-me na sociedade. "Viva e não se importe com os outros". Te parabenizo se você vive assim; é mais difícil do que aparenta. "Um dia tudo isso acaba garota, tudo passa". Quando este dia chegará? […] Talvez eu deva enfrentar todo esse sofrimento agora. Quem sabe, futuramente, tudo realmente mude? O amanhã é um mistério para todos. Afinal, cultivar um pouco de paciência pode me trazer bens. Esperar, aguardar um novo dia. E enquanto ele não chega, tomar minhas próprias atitudes. Não a dos outros, as minhas. Recuperar quem eu realmente sou. Lembrar-me de quem realmente essa vida pertence.

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Solidão você seria uma dadiva , quer dizer só para você mesma !

A solidão não é um tédio, é um remédio. É na solidão que travamos as melhores conversas de nossas vidas, porque só em silêncio absoluto é possível ouvir a voz do nosso próprio coração. É quando a boca se cala, não há ninguém para trocar palavras e nem sorrisos, que devemos buscar a nós mesmos. Notem que as pessoas que detestam ficar sozinhas, são as mais desesperadas pela fuga, assim como crianças... que fogem das lições dadas pelos pais. A solidão é um luxo, não um lixo. Nos aproxima de nós mesmos, como nada mais faz. As melhores ideias certamente surgiram nestes momentos introspectivos e trancados numa sala vazia. Livros surgem, é claro, pela observação do mundo mas, depois disso, são necessários inúmeros momentos de reflexão e solidão. Porque somos aquilo que somos, sem medo ou vergonha. Quem tem medo de ficar sozinho, tem medo da própria repressão. Tem medo do próprio julgamento. Mas quem é que pode crescer sem uma briga interna? Devemos travar nossas próprias batalhas para desenvolver nossas estratégias de guerra. Chorar, ler um livro, inventar teorias sobre o universo, criar um poema, estudar toda a matéria de história e tentar ligar os fatos, cantar uma música nostálgica, abrir uma página qualquer de um livro qualquer e, a partir daquele trecho, tentar se lembrar da continuação. A solidão é uma dádiva, não uma dívida! Falar sozinho, rir para o espelho, olhar para o teto, fazer uma obra de arte, ver fotografias. Alguém duvida de que são esses os momentos em que nos encontramos? Alguém duvida de que no choro, refletimos sobre felicidade; no livro, sobre metalinguagem; na música, sobre o que éramos algum tempo antes e no espelho, sobre quem somos hoje? É um encontro do eu com o eu. E quer alguém melhor para nos entender do que nós mesmos? A solidão tem mais vantagens do que se pensa.

sexta-feira, 24 de maio de 2013

" Vivendo para aprender "

Admito que machucou, que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer tanto.